Waie.

En vindpust och jag hade varit lyckligast på jorden.
naeh, knappast.
Men jo det ligger väl någonting i det där.
Och vad jag insåg inatt där jag låg sömnlös, var att jag aldrig saknat dig utan det vi hade.
Naeh, nyår idag. Känns inte riktigt så.
Men äh. Gör det bästa av situationen.
Alvedon och öl. REsten fixar sig, snart ett nytt år, kommer väl gå åt helvete det med.
Jag ber dock att allt ska bli så mycket bättre för Therese, hon behöver det. Mer än någon annan.

Ble. Men ah. DET LÖSER SIG.
Haha naeh.
Hejdå.

Låtalainen.

Förlorad i mörkret - Big Rob med Annie & C-Baz

"Det är ju så att allt är uppbyggt av dem dem från toppen, gynnar dem, inte alla andra fanns på botten.
Dem på soc och dem som knarkar för att glömma, de som ligger hemma och måste gråta för att somna
De som ligger vakna, stirrar tomt i natten
De som tjänar pengar och betalar skatt på skatten
Alla som någonsin har problem och mår dåligt som glöms bort av dem andra som bara står där ståtligt
Kanske dags att vakna upp och erkänna ett problem att det någonstans är fel i vårt system
Det är sorgligt och många människor skadas,inombords i hjärtat och det kan inte lagas
Beror det på samhället eller är det av annan sort?"

Så jävla sant. Mhm, låten.
Känner mig nedstämd, frustrerad, omänsklig, ledsen, sårad, arg, förbannad, kaotisk.

wiehie

Kurt är finis :)
Martin är dulligpluttig! Sitter och speglar sig, fan vad han måste vara nöjd med sig själv alltså :)

Ouh, blir la kalkonmiddag hos pappa på juldagen iaf. Gött.
Usch vad jag blir less på soc alltså.
Mah.
Snart julafton/födelsedag :D

Ah har fått reda på att jag får vg i naturkunskap, svenska. :)
Kan bli ett mvg i psykologi! :D
Imorgon får jag reda på vad jag får i historia, spännande spännande. ;D

Ble.

Men alltså nej.
Det funkar inte så. Hur orkar ni ens med er själva?
Det är inte kärlek ni haft, det måste varit något annat.
Mja, jag stör mig på det och jag kan faktiskt inte hjälpa det.
Men seriöst, det tar inte så kort tid.
Jag blir äcklad.

Aldrig mer.

Eh. Jag tror jag ska bege mig in i mitt försök till en fantasi värld.
Bara skapa ett eget imperium.
Bah, naeh känslor är alldeles för mycket för mig.
Kan man inte bara få önska och sedan bara få det?
Mjä, kvällen har varit lugn, alldeles för lugn om man jämnför med igår eller förra lördagen. Det var grejer det.
Ah, jag och simon lagade iaf fiskpinnar och hamburgebröd när vi kom hem.
Jag hade även texmex dressing på.. Inte så gott.
Därför finns det ketchup! Det är typ en av världens bästa uppfinningar! ;D
Ah.. Men ja, jag vet. LÄR DIG.
But nej, jag lär inte.
Bläe.

"Jag tog en kula för dig, och fick en smula tillbaks.
För dig ska jag, göra det tusen gånger om.
Jag har givit dig allt, och jag har ingenting kvar.
För dig ska jag göra det tusen gånger om."

Mjaow.

Alltså jag vet inte.
Men jag saknar det där.

Äh, ta en öl och var glad.

...

Badom!

Ibland tror jag inte att ni alltid förstår vad det är jag syftar på i mina texter.
Jag försöker väl linda in mina åsikter i trevligare och finare meningar (inte alltid, fast ibland vill jag nog bara villa bort även om ni tror att ni vet vad jag syftar på.

Naeh, det är för mycket dravel om allting, antar jag.
Kan väl inte direkt påstå att jag skriver något vettigt, det kan väl hända någon enstaka gång, men fan inte ofta.

Alla borde ha djur, alltså ni fattar inte. Djur är underbara, man mår så mycket bättre när man har djur.
Helt sjukt.
Saknar mina råttor som ett as, vill ha nya. Men får vänta tills jag flyttar hemmifrån. :(

Vet ju att det inte kommer bli samma sak med nya råttor, men liksom. Så underbart djur de är.
Så snutti gulliga de är. Och djur är fan inte dumma, smartare än vissa människor som finns på våran jord.

Wiehiop.
Snart är det jul, snart är det juldag.
Då kör vi på allt eller inget. Och jag tänker inte bry mig om småtjafs, lämna mig utanför det.
Fullast vinner.

Mjah, saknar hanna. Tycker att hon kunde bo i varberg. Minsann. -.-

Mjop, snart blire till joel iaf. Dricka ölalinen!

Det är enkelt. Det handlar om prioriteringar, det har det alltid gjort.
Och när ni ser det, lär ni också märka skillnaden.

Vill flytta bort härifrån, supa mig cpstört full i någon annan stad.
Och jag kan se vad lik hon är dig, men så oerhört olik.


Jag har givit dig allt och jag har ingenting kvar.

Nu är det fredag.

Och jag är inte peppad någonstans.
Blö. Är det inte vecka snart så jag kan tjata om fredag, så jag kan tjata om vecka så jag kan tjata om fredag?
Life sucks, today.

Snart är det fredag.

Woop. Börjar bli mycket i skolan nu.
Dags att ta tag i en del saker.
Ohja.
Imorgon blir det nog gekås med becka, soft det.
Hum, ge mig deadline annars blir saker inte gjort.
Insändare, novell, engelska tal, engelska bok, specialarbete i svenska.
Det ska jag ta tag i. Ohja.

Allt handlar om prioritering, det har det alltid gjort. Det är väl dock upp till var och en att inse det.

Så här i vintertid är det bra, kallt och eländigt. Men det får mig att må bättre, på något sätt.
Har tillochmed köpt mina första julklappar, det är inte illa det.
Tycker min julklapp till min pappa är rätt klockren.

Ah, såg något sött idag ^^,

Woop

Dryg. Snart är det fredag... ^o)

Fuck off and die.

Vi behöver hjälp.

Bom!

Skrattretande. Nej jag tänker inte.

Fu?

ska jag ner på bottnen får du fan dyka först.
Snart äre helg, woop woop.
Vara full som en hora ska bli najs!

Usch å fu.

Naeh. Jag känner mig inte bekväm.

Du känner inte mig.

Lol, innan närjag låg och vilade lite så kom jag på det att tänk om man var full dygnet runt (som man är nykter) och när man vill komma till verkligheten lite, så är man nykter. Fattar ni?
Det hade varit fett bra iaf.
Historiaprovet idag gick åt helvete, hade inte pluggat så mycket som jag hade velat.
Pga det jävla engelska talet.
*Puh, nu är det gjort iaf* MEN NEJ, vi ska ha ett annat engelska tal. -.-
Ble ble ble.
Ah när jag kom hem var jag så ledsen och sönderstressad att jag började gråta, hur jävla normalt är det då?
Kändes helt sär rent ut sagt.

Och jag lär knappast ha något lov, måste lämna in svenska insändare, novell och plugga på grammatikprov.
Har även två engelska böcker att läsa klart. Har även matteprov veckan efter lovet + ett psykologi prov. Skjut mig någon?

Ah simon är hemma iaf, det är fint. Imorgon ska vi vara hos jocke och dricka öl och spela guitarr hero. Vet inte, kanske blir att dra till tiger senare påkvällen då hennes pojkvän fyller år.
På lördag ska jag och danne spela på hästar iaf. Hoppas vi vinner :D
Funderar även på att gå på spelningen som är på ungdomens hus, men mja.. Maybe mycket folk, tänkte jag skulel höra med irre om jag kunde dra dit med henne.

Alltså det är rätt löjligt, jag klarar inte av att göra något själv.
Gå på stan själv, naeh. Gå på konsert själv?, naeh.
Sådana små saker, ah jag vet inte riktigt vad det är för fel.
Behöver väl tryggheten att vara med någon, så att inte "alla" kollar på mig.



"Kärlek är för folk som inte har råd att supa", och jag önskar så oerhört jävla mycket att jag var pank.
Men det är väl bara att fortsätta på stilen, supa som ett as.

Naeh.

Skulle inte tro det va.
Helvetes jävla skolplugg.
Är så trött så trött.

Tråkiga liv.

Jaha, och vad fan ska man längta till nu då?..

Bleh.

Bara bleh. Bleh bleh bleh bleh.
Visst är jag kreativ..

Mohajja.

och vem kan släcka elden
du tände bara på lek

Aja, en bra helg kommer det nog bli iaf.
Se på film med pontus på fredagen och hänga med stubbalainen på lördag. :D

YADIE YADIE.

Kärlek är för folk som har råd.
För övrigt är jag trött som en jude.
Denna veckan suger mer kuk än någonsin. Bla.

Torsdag, faktiskt.

Har börjat sticka på min mössa igen. Den kommer bli awsome.
Ska nog även göra en svart.
Har faktiskt saknat att sticka.
Imorgon har jag bara en lektion och sen ska jag städa lite här hemma.
Senare på kvällen blir det risk hemma hos Hanna, har saknat den bruden.
Hon är fin fin fin. <3
Är tacksam för att jag har en sådan bra vän som henne, You go girl!

Har hämtat mina spel hos Irre idag med. Alltid trevligt att träffa henne. (:
Nu ska jag nog stänga av datorn och läsa en bra bok.
Ha det gött :)
Ah just det, hade historia prov innan, tror inte att det gick så bra -.-

Blae.

Gone.

BLÄ.

Val.

Haha jag måste faktiskt bara erkänna hur patetiska jag tycker att ni är.
"uppmanar dig som har röstat på SD att gå in på min sida och ta bort mig som vän. Hej då. (Kopiera gärna statusraden)".
Seriöst? Alla har rätt till en politisk åsikt, right? Eller du kanske tycker att människor som bara har "rätta" åsikter, får ha en åsikt?
Ni är ju inte långt ifrån tänkandet, som vi kan säga, SD har.
Ni är av samma skrot som de som röstat på sd.
Kanske dags att tänka till lite?
Att inte ens kunna/vilja vara vän med någon som RÖSTAT på ett parti?
KOM IGEN.
Jag blir så full iskratt alltså.
Visst kan det skära sig om man har olika åsikter, men det är ju det, bara åsikter.
Att säga upp kontakten med någon endast för att den har röstat på ett visst parti, det köper inte jag.

Att SD inte är det "rätta" partiet kan jag förstå att somliga tycker, men man måste acceptera varandra åsikter. Annars kommer vi aldrig komma någonvart.
Yadie yadie, det var väl allt för nu. :D

Smokalainen.

Du är dummare än tåget.
Väx upp.
Yadie yadie, poff, gone.
"Things will never be the same again."

Åhå, spice girls!
Nu fåre bli "how i met your mother".

Rude boy?

All my friends are dead.
Yadie yadie.

Yadieyadie

"Dom svarta hålen öppnar sej
och du har ingenting att hålla dej i
Det du känt så väl är plötsligt främmande
Din egen röst går dej förbi
Till och med din röst går dej förbi" Ulf lundell är nog inte bra!

Stones taught me to fly
Love, it taught me to lie
Life, it taught me to die

Höst?

Telefonen ringer och jag orkar inte ta det.
Jag är inte hemma, sluta ringa.
Mörkt, kallt och ensamt.
Ble, det är söndag, på riktigt.

Fredag.

Har rätt ont i höften/bäckenbenet idag.
Känns skumt iaf. Kanske de håller på att läka :)
Jepp jepp.

You`ve been left on your on, like a rainbow in the dark.

Yep.

Trött, ensam, uttråkad. That´s life.

Tisdag?

Känner mig så, ensam.

Bleinlägg.

Ble, jag hatar att du har flyttat.
Du var liksom bruden va fan.
Och allting kommer bara försvinna, som med alla andra. -.-

Jag hatar matte, fuck.

Stop fucking with my mind!
Ble.

Jag vill vara tjejen på bilden.
Tillbaka till mig själv.
Du var söt.

Fu.

En sak, Love is for suckers.

Inga krav, ingenting, bara du, jag, cigg och film.
Det behöver inte vara jobbigare.
För jag vägrar fanimig se dig på bottenskrapet igen, jag vägrar.
Har jag en gång fått dig därifrån, varför skulle jag inte lyckas igen?

Träffade Linda igår, hon åker hem på onsdag. Jävla skit.
Alltid trevligt att träffa henne, men kan ni inte bara stanna här? Allihopa?
Alla bara drar.
Så känns det.
"Bea, du får klara dig själv nu. Det är upp till dig."
Det känns inte bra.
Jag är bevisligen inte redo för att flyga ännu(haha), mina vingar fungerar inte.

Och fan vad jag saknar känslan av att verkligen bli älskad och att älska någon sådär innnerligt jävla töntigt.
Vilket jävla trams det är ändå, allting går alltid åt helvete tillslut.

Just det, har haft min första skoldag idag också. På komvux alltså.
Naturkunskapsläraren verkar awsome.
Min engelska lärare däremot var skit skum, det var några invandrare i klassen och när vi skulle ha upprop av namnen börjar hon ifrågasätta deras namn och hur dem uttalade namnen på arabiska. As skumt verkligen.
Hon verkade även nervös och hon var inte överdrivet bra på engelska, dessutom hittar hon på egna ord.

Nä, nu ska jag vila lite. Hejhopp!

Ble..

Shiet upptäckte nyss hur mycket jag saknar det där med att skriva.
Och att älska någon.
Det är liksom jobbigt att inte ha någon att "ta hand om", eller att stötta eller att liksom jag vet inte, bry sig om.
Känns som om att jag blivit lite apatisk i det hela.
Har dock mina söta små gubbar, Kurre, Bettis & Martin *hjärta*
Haha, gammal kärlek rostar aldrig, eller vad säger vi Linda?
Det känns bra att vi har fått tillbaka den kontakten vi hade innan, eller iaf är på väg att få igen.
Jag vill att du ska stanna i Varberg, inte flytta tillbaka till piteå igen :(
Det känns hårt att alla ska flytta ifrån en.
Jag kommer sakna röven av mig av Hanna. Hon är bra skit, seriöst.
Tiger har jag redan förlorat och man tar inte upp ett förlorat krig när man har oddsen emot sig.

Känns som om att orden har stakat sig förlänge på mina fingrar,
har inte haft ork att skriva
inte haft lust att skriva,
eller inte vetat vad jag skriva om.

Ble, nu ska jag städa Kurt´s bur när simon kommit hit,sen ska vi äta bulle.
Han åker imorgon. :(
Kom in på Historia A förresten. Bra skit det iaf.
Jag vill bli full. Nu.
Ble.

Måste erkänna att det är rätt ansträngande att gå på kryckor.

Och FAN vad jag saknar.

Ble.

Håller på att bli en bitterfitta.

Jag hatar er.
Jag hatar er.
Jag hatar er.
Förlåt.

Tankar.

Kollar på "Two and a half men" och det är förbannat jävla bra.
Har slarvat bort mina betyg från gymnasiet. :/
Har en del böcker att läsa.
Har även ett liv att ordna upp, antingen börja plugga upp mina betyg någonstans eller börja jobba.
Har funderat på norge, får kolla upp det.
Antingen plugga upp betyg så att jag verkligen kommer in på socionom nästa år eller jobba för att slippa vara arbetslös.
Och jag hatar hatar hatar hatar att jag måste plugga upp matte b.
Åhå, var i göteborg i lördags. Var på spelning, haha träffade en stört skön "brud" (var mellan 40-50 år), iaf pratade med henne, rocka loss lite med henne.
Träffade hennes son, jisses vilken söting. ;D
Ah döm mig inte, man får väl drömma när det är ensamt?

Nåja, annars har det väl inte hänt så mycket mer.
Simon fyller år på lördag, han ska ha födelsedeagskalas.

Puh, har nyss cyklat till håstenshallen. Två gånger.
Köpte glass, korsordstidning och en morot.
När jag kom hem hade jag glömt att köpa vingummie, så jag fick cykla tillbaka och köpa det. :P

What a hell happend? :O

Ni äcklar mig så oerhört.
Usch och fy.

Var hos vetrinären idag med batman. Han var så duttigt så.
Min lilla älsklings gubbe.
Kurre är söt också så klart.
Mina älslkilngsgubbar <3

Om en stund ska vi till gekås. (:

Dude.

Ah jag vet inte.
Kommer inte in på någon skola, om jag inte har "gud" eller någon annan makt vid min sida.
Så det blir att vara fast här, vilket jag fan inte vill.
Vill bara flytta bort från denna analstad.
Den drar verkligen ner alla, eller människorna i den drar ner varandra snarare.
Jag är bitter, förbannad och jävligt ledsen.
Bitchslapad i ansiktet är ingen direkt hit.
Nu ska jag söka jobb av bara fan.
Detta är ingen stad man överlever i, man dränks.
Och Frugan, grattis och lycka till. <3

Ett, två, tre = död

Kuk. Helvete. Och det bränner innanför mina ögonlock.
Livet är underbart. Hahaha, roligaste jag hört.

Söndag.

Seriöst talat så får människor mig att må illa.
Vårat beteende. Det är sjukt.
Alla är så oerhört hungriga på att få uppmärksamhet.
Och vissa av er har det i överflöd, men ni är så jävla dumma i huvudet att ni inte ens ser det.
Jag är ingen del av er (flashback två år, är jag där igen.?), och kanske var jag aldrig det.
Den där besattheten av att passa in, jag vet inte, det är inte min grej. Misslyckande på misslyckande, men man får välja sina ?vänner? noga.

Vissa har man bättre placerande än andra, vissa av er flyter runt i någon form av gegga som jag inte kan placera. Runt runt runt åker ni.
Att fly konflikter är väl enklare.

Och jag kan medge, jag är väl inte den stabilaste just nu.
Btw, så lovprisar jag resorb.

Oerhört jävla trött.

Bortgrävd. Utrensad.
Nog om det.

Och det känns som om att jag går djupare än väntat. Bort från er.
Jag har inget mer att säga er, antar jag.
Väntan på antagningsbeskedet är fan olidlig, det kryper i kroppen på mig.
Finns alltid i bakhuvudet.


Idag har varit en seg dag hursom.
Saknar Jaba the hut dock.
Nu har jag två veckors ledighet, och jag ska sova. SOVA.
Och det ska bli så förbannat jävla skönt.

Knulla en get eller något.

Fuuuuuuuuuuuuuuuk.
Jag vill fucking veta nu, blir cp av det här.
Idiot system.

Torsdag.

Hum, alltid pengaproblem.
Pengar kan dra åt helvete med sina jävla myndigheter :)

Idag saknar jag min pappa
Idag saknar jag att vara en liten plutt som bara springer runt.
Idag saknar jag att inte behöva bry sig om saker.
Idag saknar jag det förflutna.
Idag saknar jag allt som jag inte är.
Happy time? Oh yes.

Bah. Vi vann iaf på innebandyn idag.

Ärligt talat jag är så trött.

Att vänta på det jävla beskedet får vem som helst att vilja avlida.
Jag vill inte ens tänka på hur livet blir om man inte kommer in.
Just nu är jag jävligt bitter, över det mesta.
Jag hör inte av mig, men det har ni väl märkt.
Jag har varken orkat bry mig eller lägga ner någon som helst sort av energi på någon.
Bitter tid. Antar att det vänder snart.
Bah, livet är en våldtäkt.

Fuck it.

Jag saknar kärlek.
Och det är det enda som min hjärna verkar tänka på just nu, och det suger riktigt jävla stenhårt.
Fuck it.

Damdidam.

Det känns som om att man borde bli vuxen snart.
Men aldrig.
Jag är trött som hora, trots att jag har sovit gott som fan inatt.
Jag förstår inte det här.
Kanske dags för en cigg och sen sängen?

Ble, det är fredag, det regnar och jag ska vara nykter.
Färgade jockes hår innan iaf.
Danne vill att jag ska färga hans flickväns hår, det får nog bli imorgon i så fall.

Och närhet är väl den energin alla behöver?
O.o

A boy like me.

(blanda låttexter med varandra till konstiga känslor är roliga.)
If you give me time, if a hade you beside me.
A perfect stranger, to do you harm.
Can you feel me?
It´s cut me like a knife!

Jaja, Adrian är bra saker iaf. <3

Let me put you in the magic position, darling

Musik musik musik.
Idag är bea trött, kurt var jobbig som en jude inatt.
Vet inte vad hans problem är riktigt.
Kanske drar till Jennifer sen, om jag orkar.
Jag får se.
Tvivlar dock på det.

Maha.
Kurt är fin iaf <3

Vi ångestdansar som aldrig förr bakom muren som håller på att brista
Se där fick jag till det.

Du är en vacker person?!

Ble.

Det hade varit fint om känslorna dog någon gång, inte bara liksom svalnade fruktansvärt mycket. Utan helt enkelt försvann.
Och detta har jag egentligen inte skrivit.

Iaf träffa Frajd idag.
Försäkringskassan kan slänga sina djävla huvuden i en soptunna.
Finns det någon sämnre myndighet än dem?
DÖ.

"Glöm bort dina bekymmer, imorgon kommer nya."

Det börjar lätta, sakta.
Orkar inte gå på mangel, för mycket.
Socialt, för mycket maskhållandet.
Det pallar jag inte just nu.
Camilla är fin, man känner sig som en i familjen när man är där.
Puss på henne.

MEN någonting jag klarar mig utan är människor som du som låtsas att finnas där, men sedan bara sårar om och om igen.
Vi alla talar i jävla gåtor, prata rätt ut istället.
Så jävla mycket fuffens och stuff.
GO FOR IT.
Just, lev livet.
Strunta i konsekvenserna, du sårar alltid någon oavsett på vilket sätt du gör det.
I ditt fortsatta liv kommer du att såra, och fortsätta att såra. Och framförallt kommer du att bli sårad.

Och jag hittar fin ny svensk hiphop, som får mitt inre att ta ett litet skutt.
"Låg jag ner igår, står jag upp idag".

Äckelmåndag.

Jag ångest dansar som aldrig förr, vad för låt som spelas har jag ingen aning om.

Stones taught me to fly
Love taught me to lie
Life taught me to die

Söndag.

Mja, vad kan jag säga?
Vi leker med livet.
Vi gör det nu.

Ny vecka, ny skit?
Ble.
Söndagar är inte min favoritdag.
Duscha, sen transformers med kurre.

Lördag

Filmkväll igår med Jonas.
Helt okej.
Vara nykter, det var underbart.
Jag behövde det.
Behöver det fortfarande antar jag.
Vi såg på "The Hills runs red", den var rätt bra ändå ju!
Innan dess såg vi "gomorra", världelös film. :(
Sen såg vi (jag, jonas somnade) "The list". Den var helt okej, väldigt bra faktiskt.
Idag vet ifan vad som händer.
Nyktert lär det bli.

Gah, Kurt är den bästaste.
Kurra <3

Det är lördag och jag har ingen baksmälla!! :D

Kurt är bäst och han är ingen häst.
Visst rimmar jag fint?

Just nu sitter jag och väntar på att jonas ska dyka upp.
Blir nyktert idag med film :)
Ska sätta mig vid tv:n och dega tills han kommer.

Glad påsk.
Kurt <3

Min söta lilla ögonsten.

Kurt ÄR livet.

Bög?

beh.

Rastlös på livet.
Som en hora.
Kurt är jobbig som fan.
Blä, vill inte orkar inte.
Vem fan bryr sig?

Bah.

Helgen.
Ångesthelg av bara fan.
Fredags fyllde frugan år, var inte pepp på att supa någonstans.
Tacos med hennes familj.
Slutade med spya, godis och cola hemma hos Hanna.
Hanna är bra.
I lördags åkte jag mc, vilket var underbart.
Så jävla skönt det är.
Sen blev det hem till Danne för att äta mat och fixa sig.
Bar iväg till Hanna, vilket var mest "du borde vara här" känsla och inte "jag vill vara här".
Det sög.
Jag och Viktor var ute och gick, vem fan vet vad vi har pratat om.
Min bror antagligen, pyskologer och skit i allmänhet.
Blev tjafs senare på kvällen med coffe.
Kaos rätt ut sagt.
Marcus var bög som vanligt.
"Anledningen till att jag inte svarat var för att blablabla".
Killar kan gå och dö.
Jävla skit.
Adrian sov här inatt, han hade glömt sina nycklar.
Ja, jag vet inte. Det kändes inte så bra.
Och klart som fan jag drömmer om m.
Klart som fan att man inte ens får vara ifred i drömmarna.
Jag vet inte, jag vill bort härifrån.
Bort från denna jävla skitstaden.
Bort från alla känslor och bögeri.
Jag saknar landet, brukade vara så jävla skönt att åka hem till althen.
Landet, en frizon för sig kanske?
Jag vet inte.
Jag saknar de gamla tiderna, festerna på fortet.
Hemmakvällarna med godis och film, det där med kärlek.
Alla är sådana bitches nu för tiden.
Jag avskyr människor, människor är dumma i huvudet.
Nu ger jag fan i det.
Ger fan i er och allt vad fan ni sysslar med.
Man kanske borde låsa in sig, bara vara för sig själv, gömma sig under täcket och komma ut när saker och ting blir bättre. Om det nu någonsin blir det.
Varför fuckar du upp mitt huvud?
Sluta med det genast, för jag är inte som du.
Det är väl lustigt, jag känner knappt dig.
Ändå är du den som får mig att må sämst utan att ens göra något.
Kanske dags att inse, att skilja på fantasi och verklighet.
Mhm, skit helg, skit dag, skit liv.

Ble.

Usch och fy.
Idag är ingen bra dag alls.
Varit ute och gått lite dock.
Och komplexen har börjat.
Fan ta det här.
USCH.
För mycket tankar och känslor för min del.
Tack som fan att kurredutten finns.

Kan du bara inte försvinna ur mitt liv eller komma in i det på riktigt?

Idag är det, The ark - Tell me this night is over

Why should it be so bad to be bad,
When its so hard to be anything at all?
And why does everyone seem to forget
What its like to be all alone
- As soon as they
Have got someone, oh its no fun
It makes me wanna vanish and die
Maybe Ill throw all my clothes
Into a waterfall
And sit and spy whilenthey all cry
- You get so silly when youre lonely
And you think that youre the only
Wholl say:
I hope that someones gonna call
And tell me this night is over
`Cause I wanna start living my life
Before I get much older

Maybe you all would consider it a joke
If I say that I hate myself
But now and then
When I look into the mirror
All I see is a big mistake
(And wouldnt you)
Well, I just wanna be fun
Just wanna be the one
Who makes you smile
I just wanna believe
That I could be something to someone
- Am I the only one around here,
Whos not gonna live my life in fear?

I hope that someones gonna call
And tell me this night is over
`Cause I wanna start living my life
Before I get much older

(- I dont understand you!)- And why would you?
(- Can you tell me
What is on my mind?)
- I dont have words to say
How much I think I owe you,
- We aint gonna live our lives in fear...

Skit,

Dude, snart är det fredag..
Låter jobbigt.
Jag vill ha en man.
Nu.
Fan ta det här.

Jag tycker om när du tar på mig.
Jag tycker om när jag ser dig vid min sida

Jag är så körd.

Humps.

Du dödar mig innifrån.
Ta bort det.
Nu.
Försvinn.
Seriöst, jag orkar inte slåss.

Ge mig dig, nu.

Det är nästan så att man tror du tycker det är kul att såra mig.
Fuck you.
Hejdå.

Och jag kommer inte sluta tänka på dig i vilket fall.
Och jag kommer inte sluta hoppas.
Och jag kommer aldrig inse att det bara är ett spel.
KUK

Helgen.

I fredags var jag hos jocke.
Vi spelade guitar hero, även pontus var med.
Sen drog vi ner till nyfiket (har aldrig förstått mig på det stället).
Sen åkte vi typ bil as mycket.
Slutade iaf hemma hos Daniel.

Jag råkade supalainen bort mobilen.
Men jag fick tillbaka den. :)

I går hade Hanna inflyttningsfest, vilket var najs.
Sen drog vi till stor danne och senare bar det iväg till tvååker.
Detta tvååker alltså.
Mhm.

Dina läppar, nam nam :)

Labahaja.

She's nothing like a girl you've ever seen before!
Nothing you can compare to your neighborhood whore!
I'm tryinna find the words to describe this girl without being disrespectful!!!

Åh, man blir fett party när man hör den.
Och när man går in i skoaffärer blir man festsugen.
Mhm.
Kanske kan fixalainen några öl till imorgon, men vad händer?


Och min granne är snyggelisnyggsnygg! :D

Whinalainen.

Livsvärk, när det gör ont att leva.
Naeh jag vet inte.

Ensamheten är underbar, not.
:'(

Fuck.

Visst är livet lite ironiskt.
Iaf så har jag gjort något, inte bara suttit och väntat.
Jag vill att något ska hända nu.

Och självmordstankar är inte rättvisst, jag vet inte vad jag ska säga/göra.
Poff, sa det?

Det står noll noll.

Bara en massa strunt.

Åhå, jag vill ha pengar.
Massa pengar och kunna göra en massa roliga saker.
Jag vill ha en sten, som pingviner.
Jag vill ha en sten, och frugan vill också ha en sten.
Alla vill nog ha en sten.
Jag vill vara en pingvin, de är ju dulliga.

Åhå, min granne är så snygg.
Och folk är så fula.
Ser ut som om de blivit rövknullade i ansiktet.
Och vad fan är grejen med glansiga leggings? Döds fult ju!

Jag vet att jag aldrig skulle kunna ge er det där speciella.
Men å andra sidan, vem fan av er skulle bry sig.
Och vilka fan är er?
Och vad fan dillar jag om?

Blaha.

Show him what I got.

She's nothing like a girl you've ever seen before!
Nothing you can compare to your neighborhood whore!
I'm tryinna find the words to describe this girl without being disrespectful!!!

Och så var det söndag.
Igår var jag och frugan på krogen, dansade livet av oss i stort sett.
Kul var det, och jag var näst intill nykter.
Blev ett litet tjafs angående Johan, men ja kärleken gör oss blinda?
Inte fan vet jag.

Och jag förstår inte all denna glädje som är blandad med misär överallt.
Jag förstår inte hur du orkar hålla på som du gör.
Allvarligt talat.
Det kommer gå åt helvete, det går åt helvete och det kommer alltid att gå åt helvete.
"Är du också deprimerad"?
Skojar du med mig?
Vart fan har du befunnit dig?
Väx upp fan och bete dig som en vuxen.
Du är inte 18 längre.
Och jag hatar det så jävla mycket, men jag är förbannat lik dig.
På alla jävla sätt som finns.

Och det här är min plats på jorden, gäller väl bara att hitta något som får en att stanna.
Nej nu låter jag för jävla emo, vilket inte riktigt är meningen.
Jag vill inte dö, jag vill inte begå självmord.
Jag vill bara, ändra livet.
Så gört då.


Althen och Cali har ringt min telefon, lol why?
Get a life.

Och jag är en skitstövel.

Det var som att de aldrig hade varit på något annat sätt, fast inbillningen fanns där redan från början.

Vi har bara varandra.
Kurt, du är bäst.

Manlig kärlek, ge mig?

Fuck this.

Älskar/Hatar är så starka ord, men vi använder dem jämnt.
Du hatar det enda du hatar det andra, du älskar det tredje och det fjärde.
Du ogillar aldrig något, du gillar aldrig något.
Utan det är alltid dessa starka ord, hata och älska.

Idag fick jag utskällning för att jag hade jobbat av någon som inte borde gett mig utskällning.
Först säger ni att vi ska söka jobb, sen när vi väl har jobbat klagar ni på oss?
Jag skiter fan i ens söka jobb snart.
Ska de vara på det sättet kan det ju lika gärna kvitta.

Och i onsdags var det hemskt, jag började nästan gråta för att jag inte ville gå till af.
Det är illa att ett ställe som ska hjälpa en får en att må psykiskt dåligt.
Jag HATAR arbetsförmedlingen, det är fan det värsta jag vet.
Att få en klump i magen och att bli helt skakig innan du går dit, det ska inte vara så.

Jag är så less på att vara arbetslös, att vara värdelös och att vara en lägre ställd människa.
Det är inte kul.

Och jag vet inte. Livet just nu känns som en stor fet jävla baksmälla.
Allting känns drygt, värdelös och bara helt skit.
Ska försöka fokusera på saker.
Och att jag vaknar halv sex varje morgon utan anledning är skumt.

Idag skulle jag och tiger egentligen fixat ett bidrag som kanske skulle gett oss sommarjobb. Vi ska tydligen göra det imgorgon.
Ena stunden nykter, nästa stund full.
Jag vet inte, kanske behövs det en paus.
Jag har tänkt, jag klarar inte av dig när du är full.
Jag fattar inte varför du vill dricka med mig när jag är full.
Jag slår dig, biter dig, skäller ut dig?
Vad är det egentligen för relation.
Kanske borde vi ha en fyllepaus från varandra.
Vi glider isär, jag vet inte.
Ärligt talat, så vet jag inte vart någonting är påväg.
Kanske är detta bara svammel för att skydda mig själv för att bli lämnad ensam.
Jag vet inte.
Antar att jag alltid kräver för mycket av folk, och blir besviken när ingen kan leva upp till kraven.
Jag vet dock inte vilka kraven är.
Någonting pågår i min hjärna, hade ju varit trevligt att veta vad.


Lägg mig ner och dö.
Och jag kan visa er skratt, leenden. Ni ser inte igenom det, ni ser inte fasaden.
Frida gör alltid det.

Åh, var med frugan idag.
Och det var underbart, har nog inte skrattat så mycket på väldigt länge.
Det var bara, nam nam att träffa dig alltså.
Du får mig att må bra, tack.

Och vi fixar allt, på vårat sätt, hur det går märker vi.
Någonting att jobba för, det vet du.

Funderingar.

Jag tror att du hade varit något intressant att utforska, men då vill jag göra det på rätt sätt för en gångs skull.

Oavsett, det skadar aldrig att försöka?
Mer spänning i tillvaron bara, är ju alltid något.

Kurt bygger upp min fantasivärld och han gör det pretty good.

The game of life

Jaha, så var det torsdag.
Har inte denna veckan gått något fruktansvärt fort?
Har faktiskt varit skönt att bara hemma.
Har hittat en ny musik upptäckt; Nick cave.

"On the second day he came with a single red rose
Said: "Will you give me your loss and your sorrow"
I nodded my head, as I lay on the bed
He said, "If I show you the roses, will you follow?"

Så bra musik alltså.

Så läget annars då?
Jo tack det är faktiskt bra just nu.
Just idag har varit en väldigt bra dag.
Färgade håret rosa igår, tror de beror rätt mycket på det.
Känner mig normal, känner mig så som jag vill känna.
Alltså, allt hänger ju inte på håret, men ja en relativt bra dag.

Jag funderar över saker och ting, gör du också det?
Är du en funderare?
Hade du och jag kunnat ha djupa diskutioner mellan liv och död?
Super du bort dina tankar med alkohol?
Är alkohol en del av ditt liv?
Skulle vi kunna göra tokiga upptåg på fyllan?
Älskar du att leva dig in i böckernas värld?
Vi hade kunnat ha bokstund, bara du och jag.
Är du helt inne i filmen, du ser?
Vi hade kunnat se på film tillsammans, ingen som stör den andra.
Jag önskar innerligt att någonstans, finns du.
Vem är du? Finns du ens?

Ja, det var lite tankar idag.
Just det, jag saknar min fru som innihelvete.
Jag vet inte vad som händer.
Men det känns inte bra.
Jag saknar dig, frugis.
Antar att du inte är påväg någonstans, jag behöver dig mer än vad du tror.
Kom hit och knulla min dörr snart?

Det är lustigt det här med vänskap.
Hur många chanser är du beredd att ge din vän?
Två? fler?
Är en intressant fråga.
"Alla förtjänar en andra chans." - Är det säkert?

Kurt bygger upp min fantasivärld, och han gör det pretty good.

Undrar om man blir förstörd i huvudet att inte umgås med någon.
Man borde bli det.
Oavsett, vad babblar jag om?
Nu ska jag gå ut och röka,
men..
jag ställer samma fråga åter igen, är det bara inbillning eller håller jag på att bli lik dig?

The game

Lita inte på någon.
Varför måste man bry sig så jävla mycket om allt.
Om jag vill göra någonting borde jag väl få göra det utan tjafs.
Om jag vill lägga ut pengar på en kanske helt värdelös sak, låt mig göra det.
Nu känns det fett ovärt.
Måste ni alltid få en att tänka till.
Varför inte bara alltid köra på impulser?
Jag vill vara någon annan.

"Hur mår du?
- Bra"
Alltså, vi kan ljuga för alla, även för oss själva, det håller dock inte i längden.
Varför bara fråga en kort fråga över msn, när vi alla vet att vi alla ljuger om svaret?
Det har jag aldrig förstått, är det vett och etikett att fråga hur folk mår, borde man väl fan bry sig mera.
Därav anledning. Säkert?
Och jag tror inte ni känner mig så jag vill att ni ska känna mig.
Jag tror dock att jag inte hade uppskattat om ni kände så heller.
Så ja, dubbelmoral?

Det känns underbart att se dig friskare.
Men jag tror inte på mirakel.
Jag älskar dig och tror på dig.
Ledsen att jag svek dig, att jag inte orkat bry mig de senaste.
ska försöka bättra mig.

Ska det vara så jävla svårt att förstå verkligheten?

Den jävla ensamheten förtär mig.

Man gave names to all the animals

Igen och igen och igen och igen.
Always.
Och den där känslan är där återigen, det var längesen nu.
Så försvinn igen, du hör inte hemma i min värld.

Vem känner mig? Gör du? Gör jag?
Jag tror inte ni gör det, men det kanske ni gör.
Det var enklare förr när det enda bekymmret man hade var att hitta livslängtan.
Och man var arg på allt, det är väl jag fortfarande, men förr så orkade man engagera sig.

Så vart är jag påväg?
Är jag påväg med någon eller är jag ensam?
Everything just falls apart.

Way.

"Det som startar sött, slutar bistert.
Det som startar bistert, slutar sött."

Psykvård, pest eller kolera?

Det är "underbart" att se allas psyken vandra neråt, men jag vet att de också kommer vandra uppåt så småningom.
Eller jag hoppas det iaf.

Och vi kan alla ljuga hur jävla mycket vi vill, för att dölja sanningen.
Men den kommer alltid komma ut till slut, oavsett.
Ljug för dig själv, tills du ligger och krälar på marken.

Psykvården vill jag ge en fet jävla snyting, bombadera hela deras jävla anläggning.
För vad fan gör de där?
Sitter och runkar?
Inte fan hjälper de folk iaf.
Spotta och fräs på dem jävlarna.
Ni ska kalla er psykologer, läkare?
Fan äre ett skämt, nemen visst jag är ju för fan historialärare?
Lika troligt liksom.

Snart är det fredag och då får man dricka öl, om man hade haft några pengar..
Det får jag lösa på något sätt.

Give me som love?

"Gör om, gör rätt."

Det är aldrig som det ser ut att vara.
Men det är exakt vad det är.
Ljug om någonting annat som hade kunnat vara sant och kanske också är det.
Dölj den ena smärtan med den andra.

Det gör ont att växa upp, jag har inte blivit förberedd på detta.
Ta ansvar, "uppföra" sig vuxet.
Hur ska man kunna uppföra sig vuxet om alla vuxna man känner uppför sig barnsligt?

Kanske borde man stänga in sig i en månad och bara vara hemma?
Kanske borde man lära sig att alkohol inte löser någonting, dock i min värld löser den allt och även förstör allt.
Kärlek hit, kärlek dit.
Kanske man borde blunda, ignorera omvärlden.
Kanske borde man begrava sig i böckernas värld återigen.
Kanske, men bara kanske, borde man skärpa till sig, återigen sukta för livet som att det är värt något, för det är det ju faktiskt.
Kanske borde man inte se alkoholen som sin bästa vän.
Kanske är detta bara skitsnack, som vi alla är fulla av.

Jag saknar sammanhållningen.
Gemenskapen, den är som bortblåst, eller ja har väl varit rätt länge.

"öl, öl, öl, öl" är det ordet ni hör mig säga mest, allt detta prat om öl.
Inget prat om vänskap, inget prat om livet och döden, inget prat om dagens politik, inget prat om "vanliga" saker (vad nu det är),
utan alltid detta prat om öl.
Tröttnar ni aldrig på det?
Det jag sa igår tiger, det stämmer men jag hade aldrig erkänt det om det inte var du och jag inte var full.
Och även om jag sa det, så handlade det inte heller om de.
Jag är så otroligt rädd för att bli ensam.
Bli lämnad i en kaotisk hög på golvet.

Jag ser all konstgjord lycka, överallt och ingenstans.
Jag ser framför mig hur den tar slut, och ni alla droppar gigantiskt mycket blod.
Jag ser hur ni faller isär, ni vet inte vad som är vad och vad som är vad.
Jag ser även att jag, bara kommer att stå och titta på, när männskligheten faller.


Ett problem vi alla har, är att vi är rädda att be om hjälp.
Be om ett öra att få låna, be att bara för en sekund få vräka ur dig allt som tynger dig.
Vem gör sådant nu för tiden?
Nu har vi alla våra egna sätt att trycka ner känslor,
vissa dricker andra knarkar.
Vissa knullar medans andra blir knullade.
Vissa skär sig andra dunkar huvudet i väggen.
Vissa sover oerhört mycket andra sover inget alls.

Alltså, inget sätt är fel eller rätt.
Vi har alla våra egna värderingar, vilket jag anser är bra.
Alla har vi åsikter om både det ena och det andra.
Oavsett vilket av sätten du gör, så skadar du dig själv.
Har du aldrig haft ångest efter en fylla, efter ett ligg, efter en avtändning, efter såren på din arm..?
Vad omvärlden tycker om dig, spelar dig kanske inte så stor roll.
Men just jag har blivit kallad alkoholist både av den ena och den andra, men de dom inte förstår är att när de kallar en sådant, blir man ännu mer taggad till att dricka, det är ju inte direkt så att du bara lägger ner ölen.
När någon säger du ska inte knulla runt för mycket, du blir klassad som hora.
Ingenting att se framemot, men du kanske blir taggad för att visa att det är ditt liv, ingen annans.
Oavsett, ni som säger sådana saker har alltid, ALLTID saker att dölja själva, det tvekar jag inte en sekund på.

Om du är så jävla tragisk att du måste klaga på andra, rensaka dig själv istället.
Du är knappast perfekt, du är ingen jävla ängel.
Och om vi sedan frågar "Var det värt det",så är antagligen svaret nej för de flesta.

"Vi gråter bara på fyllan", kanske det är därför vi gråter på fyllan.
Man kanske inte borde trycka undan sina känslor jämnt och ständigt,
för en gångs skull kanske vi borde släppa ut dem nyktra.

Känslomix; feting ångest, nedstämd, likgiltlig (trots att jag har åsikter om allt som man kan ha åsikter om), ensam.
För mycket känslor att kunna hantera, att orka ta itu med.
Så jag antar att vi kommer fortsätta våra liv, med att dricka bort smärtan, få ångest dagen efter och nästa vecka är vi på igen.
I en cirkel, om och om igen.

Det är sjukt att man kan älska en människa, och sedan bara låta den "vara ifred" när man gjort slut/glidit ifrån varandra eller vad nu som kan ha hänt.
Känns konstigt, att älska en människa kan vara något av det svåraste man kan göra.
Jag vet inte hur det är med er, men de jag älskar, älskar jag oavsett om jag vill det eller inte.
Jag kan inte styra över mina känslor, hör man många säga.
Men borde man inte kunna det? Man borde med hjälp av sitt beteende kunna ändra sin känslor?
En person som betytt så mycket i ditt liv, kan du väl inte bara sluta älska?
Visst kan känslor osv svalna, men har du någonsin älskat en människa mycket, eller överhuvudtaget?
Då gör du väl det oavsett vad som händer?
Jag vet inte, detta känns mest som dravel för att jag inte kan uttrycka mig på det sättet jag vill, finner inte de rätta orden, de rätta meníngarna.


Kärleken väntar?
Vart finnes den då, kanske du icke skall jaga den.
Kärlek är antagligen mycket djupare än vad vi egentligen förstår.
Frugan, du tror att du förstår mig och på ett plan gör du nog det jävligt bra.
Men jag är så mycket mer komplicerad än vad du tror, kanske inte just komplicerad men djupare.
Jag säger en sak och menar en annan, ibland vet jag att du förstår.
Och jag vet att "varför inte säga allt rakt ut", tänker du?
Vilket jag alltid brukar göra annars, förutom när de handlar om känslor.
Eller vänta, när fan handlar det inte om känslor?
Jag pratar i koder ibland, men det är för att jag är rädd för sanningen, eller är det sanningen jag är rädd för?
Jag är rädd att du eller någon av dem jag älskar, ska tycka att "fan vad patetisk hon är" och gå.
Jag är expert på att skriva vad jag känner, men i verkligheten får jag tunghäfta.
Men mest av allt är jag rädd att förlora er, dig.

Man tar allting så jävla allvarligt, vilket man inte borde.
Livet är en lek, lek tillbaka så jävla orättvist du kan.
Varför alltid spela efter livets regler?
Varför inte leka lite dödsboll?

Man vill så mycket, den enda jag egentligen känner som gör något åt saker är Judehanna.
Du är så mycket "starkare" än oss andra, men samtidigt så mycket "svagare".
Hur fan det nu hänger ihop, det vet jag inte.
Hursomhelst, så gör du så att saker händer.
Du sitter inte på din röv, som vi andra, och väntar på att saker ska hända.
Du handlar, vi andra är passiva och dumma i huvudet?
Du har en uppgift, gör den.
Eller som Lena säger:
"Gör om, gör rätt"

Det är kanske livet?
"Gör om, gör rätt"?
Kanske man borde ha lite mer stake i sig.
Kanske man borde sluta bry sig om saker.
Kanske man borde supa bort livet?
Ni ser, nu är jag där igen.
Denna alkohol alltså.

Kurt är fin.
Det är du.
Och oavsett vad jag kallar dig, gubben, så är du ljuset i mörkret.
Kaninalainen <3

Och är du här, vill jag att du ska gå.
Är du inte här, vill jag att du ska komma.
Hur fan funkar ens hjärnkontor egentligen?
Jag har så mycket att ge, men jag ger dig så lite.

Ensam är stark, stämmer det?

Letter to dana.

Det finns bara svaga människor?
Det finns inga starka?
Den tanken skrämmer mig.

POFF.
Kärlek, vad är det?

Extend

Alltså, jag pallar inte detta riktigt just nu.
Du måste läggas in.
Jag vet inte hur jag ska bete mig.

Och jag saknar min fru så sjukt jävla mycket.
Just nu behöver jag dig som ett as.
Alltid när folk är borta, så behöver man dem som mest.
Typiskt.

Ärligt talat jag är så trött.
Snart får man supa i tre dagar. :D
BAJS.
Måste söka jobb..Det är drygt.
Måste plugga matte, det är ännu drygare.
Måste plugga till högskoleprovet, har endast givit det en snabb blick.
Hum detta kommer så underbart bra.

Men jag måste säga att de här två dagarna har jag mått bra, varit på bra humör osv.
Förutom att jag är trött som en jude.


Jag vill att du ska hålla mig varm om natten.

Stuff in my mind comes out. D:

Vårkänslor, känns skönt att vädert blir bättre.
Fint väder ute.
Saknar sommaren, saknar att skutta runt i kjol och klänning.

Hoppas denna sommaren blir bra.
Saknar mitt rosa hår, vill ha det nuuu.
Mamma försöker med en deal, om jag är blond hela sommaren ska hon muta mig med något.
Vet dock inte riktigt vad mutan skulle vara för något.
Är jävligt sugen på att pierca mig.
Näsvingen funderar jag på, men kanske blir för mycket.
Saknar den iaf.

Är jävligt sugen på Umeå alltså.
Blir ju dock jävligt långt från alla, men man lär väl lära känna andra.

Har fått upp kontakten lite med Morgan igen, det känns bra.
Han är en sådan där, som är där dygnet runt.
Även om det går månader innan vi pratar igen.

Hatar studeras hemsida dock, fattar ingenting.
Måste börja plugga till högskoleprovet, MÅSTE ta tag i matten.
Umeå är väl mitt mål, som det känns just nu iaf.

HJÄLP!
Frugan ska vara i Norge i en vecka, hur ska jag klara mig?
Usch, kommer sakna ihjäl mig.

Lyssnar på Disturbed just nu, sjukt bra band.
Idag känns som en bra dag.
Känner mig dock trött som alltid, men ändå en relativt bra dag.
Undrar vad som händer i påsk, den som lever får se? ;D

Måste säga att det känns bra ändå, visst det finns stunder då jag saknar dig.
Men i det stora hela, kan jag nog säga att jag "kommit över" dig.
Visst jag vill inte ha något med er att göra, men det är inte därför.
Ibland funderar jag dock en och två gånger på om jag verkligen kan säga så.
Det är inte dig det handlar om längre.
Det handlar om kärlek.
Igår kom jag fram till en sak, du har aldrig lärt dig vad kärlek innebär?
Kanske var vi bägge väldigt dåliga på det.
Och jag skulle vilja säga att hon har fått det väldigt enkelt tillskillnad från hur vi hade det.
Dock vet ju inte jag om ni har gått igenom något som skulle kunna likna de vi gick igenom.
Så det kanske borde vara mera rättvisst av mig att vara tyst.
Men det är min blogg, och jag skriver vad jag vill, inte sant?
Hur många förhållanden skulle överleva allt det gick vi igenom?
Jag tror även att vi påminner varandra om för stora problem.
Jag skriver inte detta för att jag vill ha tillbaka dig eller något åt det hållet.
Jag skriver detta för att jag behöver skriva av mig, för att jag har funderat på det.

Får se hur det går med Thereses och mitt försök att ta upp kontakten på nytt.
Hoppas det går bra, för det vill jag verkligen.
Jag menar, en person som betydde såpass mycket en gång i tiden, kan ju inte bara försvinna från ens liv?
Försöker båda så går det nog bra.
Det är rätt lustigt hur folk man alltid umgåtts med bara försvinner, sådär poff.
Sen finns de ju oftast några som finns kvar. :)


och tyvärr kan jag inte sluta tänka på dig.
Jag saknar smaken av dina läppar,
dina fingertoppar mot min rygg,
din röst som pratar oavbrutet...

Så nära, men ändå så långt bort...

Förändring - Det är det jag behöver?
Jag skulle vilja kunna säga att det var skönt och underbart att vara nykter igår, men då hade jag ljugit.
Visst det var skönt att inte vara bakis idag.
Men jag saknade det.
Oavsett så hade jag en vit lördag, och jag är stolt över mig själv.
Jag skiter i vad fan ni tycker om det, men jag är stolt.

Det är bara det att du hinner tänka så mycket, djupare och intensivt.
En sak som jag känner är att jag inte orkar med dig just nu.
Känns som om att man kvävs.

En annan sak är den att...jag vill aldrig bli som du.

Bomelibom.

Shiet.
Var hos Frida igår, var rätt chill.
Daniel ska dock alltid börja bråka, kan väl inte påstå att jag gillar honom enormt.
Hanna ringde, blev in till att jobba i två timmar.
Fy fan vad jävla bakis jag var, spydde en gång.
Sen spydde jag två gånger när jag gick hem.
Helt stört.
Men det börjar rätta till sig nu, långsamt men säkert.
Är tänkt att vara nykter idag då man inte mått så bra idag.
Jonas ska nog komma hit senare med lite film. :)
Blev dock rätt sent :(
Jag hinner ju dricka öl och sådana grejer innan han hinner hit. :(
Men det ska vi icke göra.

Fick ett mejl av cali, ironiskt nog.
Jag orkar inte skriva ett långt mejl tillbaka.
Men det fanns mycket i mejlet som jag hade kunna tjafsa om.
Hon kanske vill ha upp diskution, vilket jag inte orkar när jag är bakis och bara vill bli lämnad ifred.
Dock tror jag att hon tar åt sig vissa saker som inte har ett skit med henne att göra.
Men det är väl upp till henne, så länge jag slipper ha med henne att göra i fortsättningen.

Funderar på om jag ska ringa dig.
Kanske..
Lite..
Jo.
Höll inte mitt löfte igår.
Men det löser sig.

Börjar dock bli sugen på att kanske dricka lite...
Men naeh.
Gå och sova kanske?

Eat my balls?

"Ni ska gå på jobbchansen"
Ja det ska vi och det gör vi.
Men kan någon säga mig av vilken jävla anledning vi gör det?
Att känna oss ännu mer lägre i samhällskretsen?
Städ och kost var där idag.
För att kunna arbeta i köket var du tvungen att ha gått livsmedel eller åt det hållet.
Men för att kunna utföra ett jävla städarjobb, behöver du ha städutbildning (som hette något jag inte kommer ihåg), ha körkort och ha datorutbildning.
Vad i helvete gör vi ens där?
Ni kan ju beskriva det som något annat än till "alla intresserade". CP.

Idag ska jag vara nykter. Pfft. Kanske borde vara det.
Men vad gör man när är nykter?
Godis, nam nam.
Man har alltid någon att skylla på för att man inte är nykter, eller hur?


En annan grej som jag ser som väldigt lustigt är, att du vill umgås med mig?
Du vill att vi ska träffas?
Varför hör du inte av dig då?
Är det jag som ska höra av mig?
Säg då inte att du vill träffa mig, när du inte gör något åt det.
Jag skriver mina tankar, du läser dem.
Du reagerar på ditt sätt, men kom inte och säg att du vill något när du inte heller gör något.

Var på frugans dansföreställning igår, det var underbart.
Nu förstår jag varför min mamma har tyckt om att kolla på mig när jag dansar.
Så, fint var det.
Jag blir sugen på att söka in till danslinjen.

Och det är lustigt att jag blockar upp dig, sen är du där och snokar.
Du har läst några av mina inlägg på helgon, jag blockar dig.
Du blockar mig, för att jag har blockat dig.
Vad är detta, går vi i femman eller?
Alltså jag vill inte ha något med er att göra, men jag tänkte jag tar bort blockeringen, och det skulle jag inte gjort.
Det visar ju bara att ni väl lägga er i mitt liv?
Alla som känner mig vet att det här kanske inte egentligen handlar om just blockning.

Och jag ska inte ringa dig, för det här leder ingen vart. [Håll dig till detta]
Sova bort fredagen?

Så kanske man ska fundera vidare på vad man verkligen vill göra med sitt liv.
Plugga, jag vill till Umeå, jag kan inte säga varför.
Men jag har ställt in mig på det, det har ändå varit som en tillflykt att kunna drömma om att komma härifrån och också ha en plats ”framför” sig.
Jag ska kämpa med den jävla matten, om de så ska få mig att dampa sönder i mörkret.
Men jag vill ha chansen att jag kunde kanske kommit in på umeå, om jag nu inte gör det.
Allt med umeå, du och jag, bo ihop osv.
När inte närheten låg inom räckhåll, så går det bra att flyktigt drömma om det?
Jag tror inte att vi vill samma saker inom livet, jag vill glömma allt förflutet.
Du ville till linneuniversitet, för det var BARA två timmar härifrån?
Jag flyttar hellre långt bort åt helvete, än att vara för nära här.
”Våra” drömmar, var nog aldrig riktigt dina.
Du ville få mig att så gärna tro på någonting.
Jag vet inte, tror mest att jag shabblar runt.

Nykter i en månad? En helg? Ett år? Vad gör det för jävla skillnad?
Det finns vissa orsaker till att man dricker, så är det för alla.
Saknar tiden då man drack för att ha kul.

Trött på att kämpa för ingenting.
Trött på allt.
Nej nu ljuger jag.
Men allt med dig, får mig att vilja spy.
Oavsett vad jag skriver eller gör, kommer jag dock alltid att tråna efter ett litet dagisbarn som du.
Jag är trött på att vara ensam.
Love is for suckers.
Let me be one.

Love is for suckers.

Hah, såg på en rätt roande film innan.
Vad den heter minns jag naturligtvis inte, men dock ett bra citat.
"Och om din gröna kvist kommer in, försök få så många som möjligt med på den. För vi sitter alla i samma jäval båt, och sjunker båten, sjuker alla."
För jävla bra sagt.

Alltså jag känner mig stressad som in i fan. Men är för lat för att göra något åt det.
Matte b, svenska c, högskoleprovet, söka in till skolor, söka jobb?
Under tiden du har ett annat projekt som inte "ska ta upp så mycket tid".
Yeah right.
Vem fan orkar syssla med sådant.

Ska leta upp min ork någon dag.
Borde även ta tag i mitt liv, lite lustigt, ringde min far innan, han sa "ta tag i ditt liv".
Fint, är man inte alkis är man lat.

Så ensam, okej jag hatar folk som whinar dag in och dag ut om att det är ensamma.
Men det tär som fan på psyket.
Varför vill man ens ha det?
Så mycket enklare det hade varit att bara strunta i det, och inte behövt bry sig.
Jag har inte varit hel på länge.
Allt det där försvann med dig, redan innan sista farvälet.
Det känns i själen, i kroppen, överallt.

Tidsuppfattning är inte min starka sida just nu.
Alltså det är fan mars, snart april.
Vart fan tar månaderna vägen?
Man hinner inte göra ett skit, eller så göra man samma gamla vanliga att man inte märker att tiden går..Eller något.

Kurt chillar järnet. <3
Han är söt, jag har dock dåligt samvete.
Gosar för sällan med honom.
Men han är fin och min gosegris.
Varför tar man sig inte tid till saker som faktiskt betyder något, istället för att bara göra helt meningslösa och betydelselösa saker?

"Love is for dreamers, love is for believers
Love is for losers, love
Is for suckers
Love is for suckers, love is for suckers" - Twisted Sisters

Bah, usch och fy.
Bara dränk mig eller något.
Poff, nu är du borta från min hjärna.
Vi kunde låtsas iaf.

You are the sickness in between
Let me in, I'll bury the pain? ... Please.


"Would you like to be a sucker, to be sucker?"

Någon dag ska jag grabba tag i svärdet och bara köra det igenom dig.
Se på när du faller ihop på golvet och se ditt blod sipprar ur dig.
Vara så nära att jag känner ditt sista andetag.

Hjärntömning.

Min hjärna går på högvarv.
Tankar om allt.
Tankar gånger tusen?

Jag skrev igår:
”Den som visar sig svag, är även svag.
Visa dig stark, du är stark.
Oavsett vad du egentligen är.”
Men stämmer det verkligen?
Om du är svag och visar dig stark, är du verkligen stark?

Såg på ”Veronica bestämmer sig för att dö” igår.
Jag vet inte, men den filmen, störde mig något enormt.
Du har blivit tillsagd att du kommer dö om några dagar och då uppskattar du livet?
Vi ska alla dö, vi vet inte när, hur eller var, men vi ska dö.
Alla vet det, det är ren fakta.
Uppskatta livet ändå.


Det är rätt skrämmande ändå vad läkare gör för att göra folk ”friska”.
Ge dem mediciner, så det blir beroende, är det ett bra sätt?
Okej, alla mediciner är inte beroende framkallande, men ändå.
Knarka ner psyksjuka så mår de bättre?
Vad är ett liv med piller, och om du inte äter dem får du dödslängtan tillbaka?
Att äta medicin i hela sitt liv, kanske inte är så jävla kul, vad vet jag.
Det kanske är toppen.
Men ska det verkligen stanna vid det stadiet med nerdrogade människor?
Psykvården, borde och MÅSTE bli bättre.
Den är fan ett jävla skämt.

Idag är jag trött på allt, allt känns meningslöst.
Har sovit dåligt som en jude i några dagar nu.
Det känns alltså.
Alla ”drömmar” känns så jävla avlägsna.
Matte b, är så oerhört långt borta just nu.
Jag har varken ork eller lust till det.
Svenska C:n, har jag inte ens kollat på.
Men det löser sig, right?
Iaf på ett eller annat sätt.

Återigen att ha förhoppningar, drömmar eller hoppet.
Det sviker och krossar en brutalt.
Liksom en spegel som går i tusen bitar, går även ditt mående?
Varför ska man då ha det?
För att det är just de sakerna som får oss att kämpa vidare?

Du skrev:
”Träna dig till att släppa det som du är rädd för att förlora.”
Hur ska du våga ta den risken?
Vad egentligen är det du pratar om?
Kanske uppfattar jag det fel, >men< att släppa något man är rädd att förlora, jag tror inte att jag hade klarat av det.
Jag tänker på min bror, jag vet inte vad just du syftar på.

När du blir sårad, vänder du dig då inåt mot dig själv och har taggarna utåt?
För att skydda dig, för att ingen ska komma för nära?
Jag säger ”var på din vakt”, för folk kommer att fortsätta att såra dig.
Folk kommer ge fan i just ditt mående.
En hård, men kanske rättvis läxa?

”Emelie är ensam och tröstäter smågodis och ...”
Haha, jag kände så jävla väl igen mig där.
Därför undrar jag, är jag som henne?
Ska jag se mig som en ensam människa som tröstäter godis?
Nej det tänker jag inte, kanske mina känslor tycker det.
Men fan inte min hjärna.

Mina olika funktioner är i krig med varandra.
Känslorna bråkar med hjärnan, hjärnan bråkar med känslorna.
Vem kommer att vinna, båda två eller ingen?

Och mycket av min hjärnaktivitet går till att tänka på dig, även om jag inte vill och kanske inte heller borde.
Egentligen borde jag glömma allt med dig, för ser du, vi står kvar på samma plats som förra året.
Med din närvaro får du mig att känna som gele?
Nej, det var kanske inte just det ordet jag sökte efter.
>Men< ni förstår vart jag vill komma.
Varför har du fått mig att känna för dig?

Jag har tidigare skrivit:
”Man ska inte låta sig dras ner av simpla nederlag.
Nej det gäller att kämpa för det man vill ha.
Var så säker.”

Har man ingen bensin för modet eller för att kämpa, då är det bättre att lägga ner förlorad?
Eller har du förlorat om du ej har kämpat?
Jag tror dock fortfarande att man måste kämpa för det man vill ha.
Frågan är väl kanske snarare HUR än OM?


Jag tror och kan väl snarare säga att jag vet att kärlek är en viktig del i alla människors liv.
Just nu syftar jag inte på föräldrarskärlek eller syskonkärlek även om det också är väldigt viktigt.
Jag syftar på, äh ni vet jag syftar på.
Ofta när jag hör någon ”whina” om något, så är det just kärlek.
Alla saknar den när man ej har den, de flesta älskar den när de har den.
Jag vet inte riktigt vad jag vill säga med just detta, men kanske berätta att det kan vara bra för en att vara ensam lite också?
Kanske inte för länge, för det blir man cp av.

Det är även skillnad på att ha någon och att ha någon.
Alla vill vi ha någon, men vill vi bara ha för att ha?

Och återigen förlåt hanna för alla judiska kommatecken och frågetecken överallt.

Tankar.

Djupa tankar inatt.
Jag och tiger pratade om ärlighet.
Vad är ärlighet för människor?
Hur kan man tro på någon man inte litar på?
Är det ens möjligt?
Är folk bra på skådespeleri?
"Du måste ha någon tillit till en person för att kunna lita på dennes ärlighet."
Vi diskuterade även hoppet.
Hoppet är det sista som lämnar dig?
Egentligen borde man inte hoppas, för gör du inte det, blir du inte heller besviken.
Det finns ingenting säkert att tro på eller sätta sin tillit på?

Hjärnan är alltid i krig med sig själv.
Det tror jag iaf.
Fantasierna fortsätter, även då man har ytterst lite bränsle till dem.

Jag skrev
"Fly in i drömmarnas värld för när du vaknar är du i samma jävla verklighet som vanligt."
Hur vill vi ha verkligheten, som i våra drömmar?
Hade våra drömmar varit verklighet och verkligheten drömmar, då hade vi antagligen drömt om att få vistas i verkligheten?
Jag vet inte.

Hur vi än lever, klagar vi på allt.
Är det inte det ena är det de andra.
Varför är vi aldrig nöjda?
Varför ska vi alltid ha "det bästa", och när du fått det är det något annat som är "bättre".
Alltid kämpa mot ett högre mål, ett bättre mål.
Varför aldrig vara nöjd med det du har?
Ska det vara så svårt att vara tillfredsställd av endast livet?


Egentligen är vi väldigt egoistiska hela bunten.
Ingen säger det, ingen pratar om det.
Men jag tror det är så.
Jag och hanna pratade lite om självmord.
Det är egoism, det är det.
Men är det verkligen egoism?
Kanske är det vi som är egoistiska för att vi måste behålla personen kvar i liv för vårat eget välmående.
Vi skiter i att personen i fråga verkligen lider med sitt liv, vad det nu än må vara för sjukdom.
Vi vill ha det kvar så, för så länge personen är i liv är det okej?

Pratar emot sig, diskuterar med sig själv.
Jag tror det är nyttigt, ibland är det även nyttigt att prata om sådant "man inte får prata om".
Jag har dubbelmoral, alla tiders.
Mina åsikter faller ofta isär då det går emot varandra.
Jag är kanske lite som den personen som vill ha av kakan, men ändå ha den kvar?

Vi är för gamla för sagor, sagor är för barn?
Drömmar håller oss vid liv säger du?
Om man inte har något kvar att drömma om eller bara helt enkelt inte kan drömma om något, så håller oss inget vid liv?
Hoppet är det sista som lämnar oss?
Hur kan då drömmar hålla oss vid liv och inte hoppet?
Eller är det så att det kanske är bägge delarna?

Folk säger "följ dina drömmar".
Det tror jag är nyttigt att göra, men om du kanske har en helt orealistisk dröm, vad gör du då?
Börjar knarka och hänga med pundare?
Nej det finns mycket mer att göra än att följa dina drömmar.
Du kanske måste finna dina drömmar, leta upp vad det är du drömmer om.
Att skaffa sig en dröm borde väl vara första steget?

Det finns så mycket intressanta saker att diskutera och vädra i luften.
Varför är vi så blyga att prata om saker alla tänker på?
Varför vågar vi aldrig prata om riktigt svåra saker som kanske alkoholism, droger, sexmissbruk eller vad det nu än må vara?
Jag är trött på allt tassel kring känsliga ämnen.
Det blir inte mindre känsliga för att ni inte prata om dem.

Meningar ska utbytas och åsikter likså.
Kom igen people, eller är det bara jag som har ett stämband?


Jag ursäktar hanna för alla brutala frågetecken och kommatecken här och var.

Krigar bea.

Man ska inte låta sig dras ner av simpla nederlag.
Nej det gäller att kämpa för det man vill ha.
Var så säker.

Osäkerheten måste bli obefintlig, och självförtroendet måste existera.
Du skulle kunna få misshandla mitt psyke i flera år innan jag hade märkt konsekvenserna av det.

Söndag.

Man får ha sina drömmar.
Påhittad magi.
Nam nam

Wroooooooom.

Haha,fin morgon.
Anders kommer hit och snackar lite..
Jag säger "Du kunde inte hitta någon värre eller?"
Anders "Mjanej." :D

Hahaha <3

Idag är det lördag, brummigt. :)

Fredag.

Det blev inget fredagspunk idag :(
Men det blev risk hos hanna. :)
Jag sög totalt.
Drick inte öl och spela risk, det går bara dåligt.
Fick lite nam nam :)

Imorgon kommer bli en fin dag, för jag kommer göra den fin.

Tisdag antar jag.

Pratat med margareta idag, fan vad negativ en tant kan vara alltså.
Dock har hon väl kanske rätt i att jag borde lägga mera tid på pluggandet.
Blev dock lack när hon ifrågasatte mitt val av utbildning.

Läste tidning idag, blev irriterad som fan på vad som skrivits.
Vaddå att folk ska jobba tills de blir 72 år?
Vaddå att invandrar kvinnor ska ha bättre rätt?
Dra inte hit så många då, om ni ska va på det viset.
Sen såg jag på nyheterna och då blev jag ännu mer irriterad.

Har faktiskt börjat plugga matte idag, måste fan plugga varje dag för att jag ska hinna med.
Idag är jag trött.
Men det går ändå.
Saknar mumset.

You failed at life

You failed at life.

You failed at life.

Känenr mig sjukt stressad med matten, skyll mig själv liksom.
Har inte vänt på någon jävla sida i boken.
Fy och skam.
Jag behöver verkligen det där betyget.

Svenska c, får se hur det går med den iaf.
Ska börja med den idag.

Nam nam, maybe I should try at this time.

Helgen.

Ont i kroppen, måste vara söndag idag.
Fint bitmärke av adam, som gör ont när man rör det.
Men jag ska inte klaga, kul grej liksom.

Fredag blev det fest hos tiger.
Fina grejer det, senare blev det krogen.
Där jag bitchslapade lollo, av en anledning som ingen vet.
Ibland är man för full.

I lördags hade adrian fest, awsome där.
Simon var med, awsome var det. :D:D
Var en as full och fittig brud där.
Hanna sparkade henne i huvudet, fett värt.
Men onödigt, men dock fett värt.
Jag, hanna, coffe och marcus gick hem och möblerade om litegranna.
Mitt vardagsrum är nu mera en sovsal.
Men vad kan jag säga, sällskapet var ju det bästa.
Nam nam :*

Det bästa är ju dock att man inte minns vissa saker, typ som...Sitta i en barnstol? ;D
Bra ide där bea.
Men man ska ha roligt.

Nu ska jag skriva ett jävla kukmanus till filmeriet imorgon, måste ta mig i kragen och söka lite jobb.
Har varit dålig på den saken.

Helgen har varit fin, nam nam.

Påhittad magi.

Så ensamt. Ensamheten är som ett gift som bryter ner en.
Har en känsla av att man blir mer och mer tillbakadragen.
Jag säger inte att det är så, bara att det känns så.

Imorgon är det fredag igen, hur jävla fort går veckorna?
Tyckte det nyss var måndag och att det var svin långt till fredag.
Får se vad som händer. Ska äta mat hos mormor iaf, kanske städa lägenheten.
Mamma åker till spanien imorgon. :(
Känner inte direkt för att dricka öl, känner för att krypa ner under täcket och stanna kvar där.

Tog mig i kragen, eller egentligen inte.
Men var orolig för therese, eller snarare är.
Så jag tog kontakt med henne.
Alla kan INTE agera så som man vill att de ska agera.
Man kan inte heller bestämma vad man ska känna och tänka.
Det är snart påsk, och jag vet vad du gick igenom.
Du ska veta att jag kommer tänka på dig när påsken väl är här.
Jag vet att jag inte kan ignorera mina tankar, så det är väl lika bra att skriva ut dem?
Den personen jag kände bäst och den personen som kände mig bäst är, du.
Du gav mig trygghet på ett sådant sätt bara ett psykfall kan ge, på ett sätt som jag är van vid.
Jag försöker liksom strunta i det, leva på men du finns där.
Du ploppar upp ibland i mitt huvud, som en irriterande ruta på datorn.

Och jag tror inte ens att det är någon ide att försöka med dig.
Men den där känslan jag fick då, (för hundra år sen känns det som nu) får mig att vilja prova.
Jag tror inte du ser mig.
Ge mig modet att göra något.
Påhittad magi, det är vad allt är.

Sjukt.

Bah, det är så ironiskt roligt på något sätt att höra folk prata om meningen med livet.
Det lär ju inte finnas någon, jag tror fan inte det alltså.
Mening med livet är alltså att det inte finns någon.
Lev ditt liv istället för att analysera det.

Såg helt sjukt jävla mindfuck film, den fick mig off som en jude.
Helt sjukt. Helt sjuk.

Ah, och kärleken är bara likt någon påhittad magi.
Jag tror det måste ske något snart.
För det här är fan inte bra alltså.
När jag tänker tillbaka på hur jag betett mig, det är sjukt.
Sjukt beteende. Sjukt jävla beteende.

Är tveksam till allt nu mera.

Ska dock bli roligt, faktiskt roligt att spela in en dokumentärfilm.
Det får mig pepp alltså.
Men annars, nah.
Det enda man känner för är att sova, dricka öl. Sova, dricka öl.

Mitt internet fungerade inte nyss, det vägrade funka.
Jag får världens damp, helt sjukt hur man kan få damp för en sådan "simpel" sak.
Men alltså, löjligt, det är löjligt.
Försökte få tag på jocke, gick inte..
Pratade med pontus, han kunde inte heller komma på vad det var för fel.
Pratar med min bror i fem minuter, och han fixar det.
Det jag har försökt fixa i en timma, gör han på fem minuter, via telefon.
Det är helt sjukt, sjukt är vad det är.
Men nu fungerar det iaf, så jag blev lite gladhest och inte har världens jävla damp om att allt suger.

Ah, skulle träffa therese någon dag. Det fungerar bra.
Jag har ingen energi på att lägga ner tid på, ja?
Som jag sa till althen en gång i tiden. "Jag kan inte kämpa i slaget själv."
Det fungerar inte.
Nu är det snart påsk och det får mig att tänka extra på honom.
Robin, ett år sen. Jag känner, jag minns. Jag vet.

Och annars, så rullar livet på. Med just, onödiga dagar som går in i varandra.
Lever man för helgen eller vad är detta för skit?

Pengar, ah. Nej jag orkar faktiskt inte heller bry mig så mycket om den punkten.
Alkohol och ja. Cigg.
Resten får väl klara sig.
Har dock varit på gekås och inhandlat lite saker..
Och köpt film.
Sjuk film, helt jävla sjukt film.
Helt mind fuckad film, jag ska någon gång skriva en analys om den.
För den var så intressant, och så psykologisk cp att man blir helt fuckad själv.
Nej den filmen var inte bra för psyket.

På tal om psyket, får hälsa på frida någon dag snart..

Haft en underbar måndag dock, hela dagen var rolig i uh, och sedan bar det av till gekås, avslutades med risk.
Och jag vet fan inte ens vad jag vill, vill jag något är det dags att handla nu.
Annars move on, och skit i allt.
Ja, det låter som en superb ide..

Ah...

Yes.

Full och glad är livets ballad.

Gravitation.

Igår var jag på rockkarusellen, två band sög totalt.
Såg dock beneath the bleeding för första gången, väldigt...skrikigt band.
Sen bar det iväg hem till hanna och spela risk, hon vann -.-
Såg världens coolaste grej idag när jag var på stan, transformers risk.
Hur awsome är inte det liksom?!

Fikade med Jonas och Tiger. Negerboll är gott.
Annars är jag väl lika trött som en jude.
Nam nam, ge mig.
ähsh, det löser sig. Inte. Men ändå.

Jag äter som en häst. That´s fucked up.

Mrawr.

En hand mot min strupe och andas blir svårt.

Så var det helt plötsligt onsdag.
De ringde från kommunen idag, så jag ska på anställningsintervju i mars.
Känns bra att jag ändå kommit någon vart, att någon hört av sig och faktiskt blivit intresserad av mitt cv.
Kulturverkstaden är rätt kul ändå, nu ska vi börja med ett riktigt projekt.
Haha, vi hade utvecklingssamtal. Våran "lärare" tyckte att jag var tuff ochs kulel fortsätta med det.
Idag när jag och toffe skulle åka hem, så fastnade vi med bilen så vi fick inte ut den. Men en äldre dam kom och hjälpte oss, vilket kanske inte hjälpa så mycket, men sen kom det en kraftig man och hjälpte till.
Vi kom iaf loss tillslut.
Putta bil kanske inte riktigt är min grej ändå, får skaffa lite mer muskler till det.

Idag ska jag sova hos Hanna förmodligen.
Ska på rockkarusellen först, antar att det är bra skit.
Måste gå och duscha snart, vilket låter förbannat jävla tråkigt.
Det är onsdag idag.

Undrar vad som händer till helgen.
Inflyttningsfest på lördag iaf, ska bli najs. :)

Och kent är just nu min drog. Nam nam nam.
Tror man får leva lite som dag för dag.
Bara hänga på allt som händer.

Känns som en bra dag idag. Det gillar jag.

En hand mot min strupe
och andas blir svårt
En hand runt min hals
klämmer alltför hårt
och benen dom bär
inte längre min kropp
Stå...

Mja.

Så är det måndag igen.
Måste köpa en bok för 500 kr, för ja det har jag ju verkligen pengar till.
Men kunskap kostar så då får de väl göra det då.
Har räknat ut att jag är skyldiga folk 600 kr, minst.
Det suger.
Måste typ hitta på något annat att göra, sluta röka, sluta supa, sluta äta godis.
Hum, så vad ska man göra med sitt liv då?

Är trött, är alltid trött på måndagar.
Fett värd helg iaf.
Tiger langade festen i lördags alltså.
Good game där liksom, när jag vaknade i lördags kändes de dock som om en elefant hoppat på mig.

Undrar hur det kommer gå med umeå och jobb och allt möjligt.

Hälsade på frida igår, hon såg mycket friskare ut.
Är dock förbannad för kaninerna.
Opti? :(


Måste säga att jag gillar verkligen hur man hör tangenterna smattra över tagentbordet.
Lyssnar på kent och ja, tankarna vandrar iväg.

Du sitter med döden och skålar.

Helvetes jävla fittväder.

Jag gillar vintern, eller snarare gillade.
Mina fötter dödar mig.
Försvinn fitt kyla, försvinn fitt snö.
Ge mig fucking kuk sommar nu.
Så jag får hata värmen istället.

Idag är en arg dag?
Idag är en meningslös jävla dag jävel.

Fuck this.

Jag vill ha din ryggrad här, fäst den i mig.

Som ett gift, kanske man skulle kunna jämnföra dig med.
Eller snarare en drog?
Ibland måste man bara ta och skärpa sig (Tack hannas pappa), och se saker.
Jag ser saker som jag sett förut, men försöker se dem på ett annat sätt, försöker hantera dem på ett annat sätt.
Försöker kontrollera mina känslor, försöker fatta vad jag känner.
Jag försöker samtidigt ignorera mitt förnuft, jag försöker hata, vara hatisk och bara hata.
Sanningen är, jag orkar inte hata.
Är det din lycka, så visst.
Men jag kommer aldrig kunna säga "lycka till".
Helt enkelt för att jag inte hade menat det.

Ja, jag saknar dig.
Ja, jag älskar dig.
Ja, jag tyckte du svek mig.
Ja, jag vet att jag varit ett svin.
Ja, jag vet att även du har varit ett svin.
Ja, jag vet att du har gått vidare.
Ja, jag vet vad kärlek är, (eller gör jag det? Var det kanske bara något som påminde om kärlek? Var det en maktkamp mellan oss, som gjorde att vi fortsatte strida intill helvetes lågor?)
Ja, jag vet att jag borde glömma dig.

Man måste erkänna för sig själv hur läget ligger till, innan man kan gå vidare.
Antar att det är som med missbruk, första steget i behandlingen är att erkänna att man har problem.
Så vad är nästa fas?
Jag vet inte.

En sak jag funderat på dock, är hur du kunde säga att du älskar mig precis innan du gör slut och en vecka senare skaffat en ny.
Det är inte kärlek, det är inte "älskar dig".
Jag tycker inte att det går så fort.
Varför ljög du?

Dock så har jag väldigt svårt för dig just nu Therese.
Jag vet inte, men det känns inte bra.
Jag hatar dig inte, jag älskar dig inte.
Du bara finns där, som någon.
Kanske ska man kalla det likgiltliga känslor.
Vi behöver prata om saker, jag vet dock inte vad det finns att säga.
Men nu känns det bara tryckt och helt åt helvete.

"Gammal kärlek rostar aldrig", det tror jag inte ett skit på.
Men "Vänskapen glömd i trasan som aldrig vreds ur".
Så kommer vi sluta.

Jag kan dock inte säga att jag är helt fri från "hat".
Jag har mina känslor, jag försöker bara veta vad jag ska göra med, hur jag ska bli av med dem och hur jag ska bete mig med dem.
Alla är vi olika, men jag försöker.


Men det är så det ska vara
Det är så vi vill ha det nu
Det är så det ska vara
Som en perfekt och underbar lag
Perfekt och oförstörbar
som jag...

Vi ska alla en gång dö.

Sitter i morgonrock, känner mig helt fel i huvudet.
Känner mig sådär som man inte vill känna.
Ingen ork, ingen lust.

När ens vänskap är på väg att gå åt helvete, och kanske redan har gjort det, så finns det kanske inget mer som ska sägas?
Jag skickar sms till dig, men du svarar inte.
Det är inte jag som är problemet just nu, utan du.
Är svårt att lösa saker när man inte får någon respons tillbaka.
Ärligt talat jag är så trött, jag orkar inte slåss?
Jag är inte konflikträdd, jag är förbannad.
Att du inte ser, hur jag ser, vad jag ser,det är de som gör mig ledsen.
Att du inte pratar med mig om saker längre.

Egentligen bara ett huvud fullt med tankar.
Du ser allt i detalj, du ser snön snöa fort ner men ändå fint.
Du ser träden, vara kala och nakna.
Kontraster.

"Du kommer aldrig mer bli dig själv?"
Jag vet inte. Vem var jag, vem är jag?
Jag har för mig att jag verkade vara rätt rolig förr i tiden.
Ångest.

Om jag bara kunde sluta att bry mig.
Sluta att intressera mig, sluta att vilja veta det jag inte vill veta.
Tyvärr tog jag kanske kärlek på för stort allvar.
Kanske snarare en besatthet?
Hur skulle du kunna ge mig ett riktigt avslut? Du kom på att det inte var så smart att göra slut via SMS eller?
Jag trodde dock aldrig att det skulle ta på mig så jävla hårt.
Allt som har med dig att göra får mig att bli helt fucked up i min hjärna och kaotisk.
F...? Patetiskt alltså.
Jag vet dock inte om jag hatar er, eller om jag är svartsjuk.
Antagligen de senare.
Jag skulle helst av allt bara inte vilja bry mig.
Bara att vänta på att det går över, vänta hur länge?
Minns inte ens vilken månad du gjorde slut. Haha, ironiskt?

Mitt psyke sviker mig ännu en gång.
Svag är inte min starkaste sida.

Aldrig så ensam som du tror.

Just nu är det mina känslor som skriver.
Ja, så du kanske får ha lite jävla överseende med vad det är du får läsa.

Vänner? Tror inte man ska lita på någon, å andra sidan gör jag väl inte det heller.
Det är svårt, men jag menar bränt barn skyr elden?
Helgen var totallt jävla kaotisk, inget jag vill uppleva igen.
Aldrig någonsin mer.
Tror ni/du att jag tyckte det var kul att få ett jävla psykotisktanfall som vilken psykjude som helst? Tror ni att jag någonsin sätter mig i den situationen igen?
Jag gick dit för en anledning, du vinner inte.
Det gör du fan inte.
Du vinner "mina vänner", men du vinner aldrig någonsin över mig.
Ni ser det inte som ett spel eller något att vinna, fine. Jag gör det.
Är det så svårt att ta ställning? Det får det väl vara det.
Jag tänker inte ingå i eran jävla skitarme. Jag vägrar.
Och även om ni kanske inte tycker att Therese har gjort fel, finns det andra som tycker det.
Jag kan knappast säga att jag tvingade mig in på festen.
Jag gav henne ett val, som jag tyckte var uppenbart.
Om ni ser dom som ett intjatad inbjudning, tyck det.
Men det är eran åsikt och inget annat, det har ingenting med sanning att göra.

Ett mail? Tror du det löser allting?
Jag skulle inte vilja ta i er med tång, en k-pist var det jag ville ha och är fortfarande vad jag vill ha.
Och för er som "vet" hur jag mår och "vet" vad jag behöver.
Ni har fel, ni har så innihelvetes jävla fel.
Jag behöver inget mer. Ingenting alls faktiskt.
Jag vill fan inte prata med dig, jag vill inte "lösa" något, det finns för fan inget att lösa.

Vem är din vän? Vem är din fiende?
Jag tar tillbaka allt jag sagt om er, hur fina ni är, hur bra ni är.¨
För det stämmer fan inte.
Och jag säger inte att jag är perfekt själv, ingen som påstått.
Men jag är förbannat jävla trött på falska människor.
Förbannat trött på folk, människor överhuvudtaget.
Jag spyr på världen, jag spyr på ord som Vänskap, kärlek, ställer alltid upp.
Jag vet inte, jag vet fan ingenting längre.

Det är inte ensamhet, det är frihet?

SÖNDAG

Söndag idag, alla hjärtans dag.
Pfft, vad äre det för påhitt.
Var på fest på skånegatan igår. Funfun, rulla runt på parkettgolv och i snön.
Förstod aldrig grejen med att åka ut till tvååker dock.
Snea, ville inte vara där, ville hem.
Vet inte vad det är med mig.
Hur mår jag?
Vem fan vet det.
Skönt att det är måndag imorgon iaf, vardagsbekymmerna kommer tillbaka och allting annat blir mildare.

Haha det är fint när tiger frågar om vi åt mackor igår och jag säger nej..
"men det står ju en brödrost där ute och ett glas".
Ah just det, vi käkde ju mackor. Det är fint :D

Jag och tiger ska äta tacos ikväll med hennes familia. Det kommer bli svinigt gott, bara bakfyllan försvinner.

Vart är jag på väg?

Möte med demonen.

Idag blir det möte med en demon.
Undrar hur det går, egentligen är jag inte så jävla rädd att något ska hända.
Jag menar, han är han och jag är jag.
Jag tänkte på en sak innan, även om man har gjort slut borde man kunna umgås. Jag menar det fanns ju en anledning till att man var ihop, gemensamma intressen osv. Så det borde funka skit bra.
Men det kommer det förmodligen inte att göra.
Har saftlisa där och frugan.
Ska bli kul som fan att träffa pelle. ;D
Ignore and have fun.
Let live or let die.

Har sökt två jobb idag, var på arbetsförmedlingen.
Måste spara pengar till en dator och umeå. Och tatuering och blabla.. ;D

Mitt möte med min demon, hur kommer det att sluta?

Why can´t you just fuck off and die?

Frugan är fin.

Torsdag.

Känns underbart att socialisera sig med folk igen.
Underbart. Känns så bra alltså.
Japp, det gör det.
Lisa var nyss här med öl, bra grejer det.

Får se hur jag gör imorgon.
Blir väl att dra dit en kort stund och sedan dra till någon fest.. Vi får hoppas att det finns någon bara ;D

Är det så viktigt att vinna om priset blir ångest? Ja du tiger, jag vet inte.
Iaf det är fredag imorgon och det är bra, för då får man lov att dricka alkohol ;)

Har sökt fyra jobb idag :D
Jag sådan duktig människa.
Imorgon ska jag till arbetsförmedlingen. Ska ringa Frida med, får inte glömma det.
Frugan är så fin, hon ska köpa en burk cola till mig. Det är så jävla bra. :)
På söndag blir det middagsmys med frugan. <3

Kurredutt

Kurt är söt, städade nyss hans bur.
Längtar till Umeå, varför kan vi inte bara flytta nu.
Radera allt gammalt och börja på nytt.
Börja knarka kanske. Haha nej.
Kurreduttis..Du är fin du.
FINA FISKEN! nam nam...

Det är onsdag idag, snart fredag.
Mår fan illa av att bara tänka på det.
Men jag ska gå. Det är ren fakta.
Imorgon fyller Ingela år..

Alltså nej fan jag blir fan störd.
Underbart att socialisera sig med folk igen iaf.
Man blir knäpp av att gå hemma.
Och det känns tomt, så jävla tomt.
Men jag har ju frugan min, synd att man inte är lesbisk.
Men ja å andra sida, kärlek ställer mer till problem.

Vad kan jag säga.. Smäller det så smäller det.
Och be om förlåtelse? Till en. Och det är till Johan.
Resten bryr jag mig faktiskt inte om.

Why can´t you just fuck off an DIE?
...you stupid, sadistic, abusive, fucking whore!

Sen vet alla att jag är en jävel på att haka upp mig på saker.
Så mja, gör inte om det säger jag bara.

Mjaow.

Det känns skönt att vara hemma.
Helgen har spenderats för det mesta hemma hos hanna.
I fredags hade vi tvspels kväll.
Det var fint.
I lördags färgade jag stubbens hår, senare blekte jag även mitt eget.
Jag och tiger lagade mat hos frida, och började dricka lite grogg.
Sen begav jag mig och frida till therese, för vi var tvunga att prata ut.
Det kändes skönt efteråt. Vet inte hur du tänkte just då du tog beslutet, men nu har du ju insett hur jag menat och ja.. sådära.

Jag vill ha nam nam. Om så enbart för att tja, titta på?

Frugan är fin <3

Hihi.

Glömde nog mitt snus hos hanna.
Fy vad jag har ont i huvudet.
Smakar som en askkopp i munnen. -.-
Pratat med therese igår, vi fick pratat ut och det har löst sig.
Jag gillart.
"Fy fan vad jag är stolt över mig själv".
Frida är fin.
Fin helg.
Frugan är bra och livet leker.
Dock saknar man allt det dära med den dära leken som heter kär.
M nam nam.
Så snygg, så dum. Så liten. Så fin. 8-)

Knarkarvänner.

Det är fint att jag har så fina namn på mina vänner, iaf de riktiga.
Frugan, pommfritt, knark***, knark***, klamydia, piketbög, fru axelsson..
Men men så äre.
Det är fredag idag, varför är det de? Och varför ska jag vara nykter? Nu börjar de gå ut för..
Vodka imorgon, get shitfaced and just let live or let die.

WHY CAN`T YOU JUST FUCK OFF AND DIE?
Känns bra att du tar hans sida. Fuck off.

Cpeh!

"Alainen" är grejen just nu du vet.
Fin fina grejer, blir väl en liten ciggilius innan bängen..Heter det så.
Bingen menar jag ju.
Ja, jag tror jag behöver lite sömn just nu.

Hannis pannis, var här innan och gav mig toffiefe, det var fin fina grejer.
Jag gillart.
Hon är fin fin.
Haha låter som om att allt är fin fint, men i stort sett är det väl det. Typ.

Ska till abfalainen, imorgon och sedan yrkesvägledningen och sen lämna in min askor på omklacknming!
Och hum..Träffa frugan och jonas.
Träffa pappa också, känns som om de var hundra år sedan.
Köpa bokelitie, och äta värsta maten du vet. Haha ;D
Känner mig cccccccccccccp, nu.. Trötthet, mja.

Saknar umeå. Vi kommer, var så säker.
This I will NOT give up. <3

Fucked up dream.

Vet inte riktigt hur jag ska tolka drömmen.
Är hemma, mamma är normal, fast ändå inte.
Du och din hora kommer hit, jag försöker strypa henne.
Det enda jag vet är att det kändes så jävla bra.
Först blev jag rädd, men sen ändå. Det var rättvisst.
Iaf i drömmen.

Kan du bara ge fan i att vara i mina tankar, kring mig och dra åt helvete.

Why can´t you just fuck off and die?

du betyder ingenting. försvinn.

Ojdå.

Goddag eller godkväll alla människor. (Tiger och Hanna) Camilla med kanske? :)
Jag har ett mål, umeå. Jag tror faktiskt att jag flyttar dit oavsett om jag kommer in eller inte.
Kan väl lika gärna söka jobb där som här.
Visst finns det problem, men det är väl knappast inget som inte går att lösa.
Känner mig väldigt optimistisk.
Känner hur folk klagar över sina liv jämt och ständigt utan att göra något åt det.
Lev livet istället för att analysera det.
Okej, jag kanske inte är den rätta av slänga ut en sådan kommentar.
Men faktiskt, det är det enda rätta.

En kul ironisk grej bara, Varit singel i typ två veckor och snackar om hur jobbigt det är att vara ensam, sakna någon och närhet.
Are you kidding me eller?

Hanna, du är värd så mycket. Du är fin som du är.
Du försöker och jag ser det.
Du får mig att kämpa för saker jag egentligen kanske har velat strunta i men när man läser saker du skriver, och hör saker du säger. Då kan man inte annat än få upp lite jävla kämparglöd, vad det nu än handlar om.

Tiger, du är fin.
umeå väntar på oss.
Vi drar dit med våra kaniner.
Och du kan inte hindra saker som sker, man måste helt "enkelt" släppa det gamla.
Det är svårt, tro mig,jag vet. Jag har fortfarande inte kunnat släppa.
Och det är så att, man måste känna smärta och olustiga känslor för att kunna veta när man mår bra. Tack för att jag har dig, du är en sann och fin vän. <3

Men de börjar lite granna gå över.
Jag har tänkt, tänkt och tänkt.
"var vi verkligen bra för varandra? Vad åstakom vi när vi var ihop? Hade jag kunnat ha ett barn med honom? osv...?
Nej psykisk sjuka personer är svåra att handskas med.
Jag har så mycket att jämnföra när det gäller psyksjukdom, så alla "lätta" ting av psyksjuk ser jag som en liten bagatell.
Men nu, nu kan jag verkligen se.
Det är något fel i hans skalle.
Och jag har insett att, jag behövde veta att han hamna på akuten. utan att jag var inblandad, utan att de var jag som fick honom till det.
Jag vet att jag har sagt mycket annat.
Men innerst inne trodde jag faktiskt att det var jag som fick honom att må dåligt, att det var mitt fel.
Se vad en människa kan inbilla en annan, trycka ner så långt.
Förstår ni nu hur jag kan hata honom och er när ni har med honom att göra?
Mitt fel att du försökte begå självmord? knappast, man bestämmer själv över sitt eget liv och vad man gör med det.

Glöm inte bort det, det är du som bestämmer vad du ska göra med ditt liv. INGEN ANNAN.

Ojdå, det skulle inte bli så mycket text, men nu blev det iaf.

Mjaowe.

Blah. Är fett snuvig och har ont i halsen.
Ska man bli sjuk nu? Då får man fan se till att bli frisk till helgen.
Känner någon form av ångest eller nej inte ångest kanske, men stress eller ngn form av skit över att jag inte har matte b.
Jag vill till umeå, äntligen har jag något jag vill uppnå.
Umeå, det hade varit så fint du vet.
Med tiger och kurredutten, hade de kunnat bli bättre?
Aja, ska ju iaf till yrkesvägledningstjotahejti på torsdag, de får fan hjälpa mig att hitta en jävla lösning.
Jag vägrar gå arbetslös i ett år till, det är fan inte kul.
Man spyr typ på det.

Jag vill gärna se att umeå är grejen, men jag tror faktiskt att det är värsta grejen.
Bra grejer.
Hoppas det löser sig iaf..

"Du vet"

Alltså, helgen har varit bra.
Jag menar det verkligen.
Tack som fan. :)
Nya ordet för ett tag I guess: Du vet!

Lördag?

Nyss kommit hem.
Gårdagen var seg, men ändå najs.
Saknade tiger. :(
Var på krogen med jocke, träffade rask och jonas :D
Sen kom robin och så cyklade vi (han) hem till honom och spelade mario kart..Vilket inte gick så himla bra för mig. Rattfyllerist...8-)
Sen såg vi lite på star wars 6. :)
Den mannen har as skön säng >__< Gife.
Fick plättar av hans mamma idag, de var najs!

Idag vet jag inte vad som står på schemat, men något blir det. :)
Nu ska jag smsa tiger så att hon kan komma hit. :D

Bläeh.

Bah. För mycket saker att välja på.
Känner mig snorig och trött.
Vet inte vad jag känner för att göra idag.
Supa? "Ohja, det är fredag".
Så trött på det dära, men ja vad ska man annars göra.
Blir väl till jocke, och sen får vi hoppas att villhelm har feeeeest.

Känns som om man är ensam i världen, eller nej inte riktigt.
Men ja. Ett spöke mera än en människa.
Lite av en eremit kanske?

Och så var det naturligtvis något som skulle strula med socionom utbildning, matte b behöver man. Och jag som hade sett framemot det. Men nej då, alltid ska det strula till sig.
Men men, ska till yrkesvägledaren på onsdag eller när det var..
Är det ingenting som kan vara lätt?

"Jag älskar dig", det var ett stort skämt. Antar att du insett det med.
På någotvis saknar jag charlie, vet inte om det har med landet, filmerna eller med honom att göra.
Men ja, men kunde liksom bara vara..

Varför hemsöker du mina tankar, det går inte en dag utan att jag tänker på dig.
Försvinn, jag orkar inte.


Och jag tror faktiskt att jag, ja, vill dricka idag. Förvånad? Nej trodde inte det heller...

ah.

Lol, bara för att det inte har fungerat innan att posta tänkte jag att jag skulle kolla bara.
haha så funka det, därav cpcpcpcpc inlägget.

Åh, lånade hannas nitendo 64 innan, krångla som ett as innan jag fick igång det, men med en moder som lugnar ner en så man inte tar sönder allt man äger, så går det bättre.
Förstår dock fan inte varför jag inte kan vinna, tänkte nöta det ett tag.. :)
Jag ska vinna över hanna någon gång...8-)

Imorgon vet ifan som händer, hade velat festa.
Men tiger den lilla dumma ungen, ska ju åka bort till kotti och vara nykter.
Sämst. ;(

Men det löser la sig imorgon, har bytt rum med. Till jockes gamla.
najs najs är det,trångt men mysigt ;D

So is this it? Does time end here? Is this what I fought for? And what I've gained?..

cpcpcpcpcpcpcpc

Mjah.

Gosh vad jag är trött.
Svinigt trött faktiskt.
Det är bara måndag idag, och det suger fan.
Ska man till syster på fredag och ta det lugnt eller till jocke och supa..
Varför just på fredag.
Bleh.

"Jag vill känna att jag lever.."

Mjaow.

Helgen har varit skum?
Ah, var hos joel igår på fest... Rätt drygt.
Var hos jocke senare och åt kebabrulle :D
Sen åkte vi hem till hanna, softish.
Hanna är bra, stark person.

Idag har jag varit hos rååbe, vi spelade mario kart och senare kom erik? och då spelade vi mario party också.
Jag sög dock :(
Vi spelade även ett gulligt spel som hette "littel big planets".
Nu är jag hos frida och ska snart äta gorbys.
Har druckit tre koppar kaffe, så får se hur det blir med sömnen.
Nu blir det film och sen säng.
Soft dag.

rumpa

Sitter hos hanna, ironiskt nog lyssnar jag på "hallie does hebron"..Fuck religion, fuck religion, fuck religion. Hihi :D
Nu kom hon tillbaka :D
Så ja, vart e festen?....

Mjaow.

Igår var jag på fest hos willhelm, as rolgit hade jag.
Faktiskt, älskade dem där tjejerna med "jag har högre klack än du".
Haha.
Fina fisken igår, tills det inte blev bra.
Jag, frida och daniel cyklade med kurt till frida.
Jag lagade hamburgare och makaroner och pommfritt.
Gottar.
Är inte så bakis idag ändå.
Ikväll ska jag följa med tiger till ngn random fest, som jag inte vet riktigt något om.

Och jag måste sluta bita folk när jag super.

Tiger och frida, ni är underbara <3

Yeah

Jag är as taggad idag.
Blir party och fylla.
Fan vad najs.
Längesedan jag var taggad.
Yeah, bra humör och allt är fint.

JUST DANCE!...Pocker face.,..Nej fuck, SUP OCH SVÄLJ TREVLIG HELG. :)

:)

Hanna var här nyss. <3
Uppskattade det som fan, hon vände mitt humör.
Jag fick singapore godis och en kanin :)
I helgen blir det att träffa henne igen och äta friterade mars? :P
Supa skallen i bitar imorgon <3

lalipop

Inatt jag somnat gott, tydligen. Sovit gott till nu, det gillar jag. :)
Nu ska jag ut och röka och sen bråka mde mamma om hur jag ska få jockes bankkort.
Thats fun.
Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeejdå.
FniZz

Supa fredag?m våldgäsa någons fest?

Dra åt helvete igen? Nej jag vet inte.

Ah jag vet inte riktigt.
Jag är bara så trött på allt folk.
Finns vissa bra, men inte många.
Förstår inte hur du inte kan förstå hur jag känner?
Känner mig helt fel i huvudet, i mina känslor.
Jag trodde du var min vän, och jag hoppas att du är det.
Du såg hur han bröt ner mig, hur kan du då hellre välja att ha honom där än mig?
"För ni sa det på en fest?".
Jag tror du hade hatat mitt beteende om vi hade bytt roller.
Om det var du som "var illa ute".
Just nu kan jag inte formulera ord så bra.
Är trött, hungrig och bara less på all jävla skit.
Är trött på att sakna människor man trodde man kände, trött på att bara vara en docka.
Trött på att bara finnas där när folk behöver en.
Trött på all jävla skit.
OCH JAG ÄR TRÖTT PÅ DIG.

Don´t belive in nothing?
Tack tiger för att du finns <3
Imorgon ska jag till frida, hade varit najs och supa sig redlös. Men ja, det passar väl inte in.

Fuck you världen.

anus

Och jag kommer aldrig sluta att älska dig.
Försvinn bara.
Eller jag kanske.
Fan ta det här, för ärligt talat, jag orkar ta me fan inte.

Det ligger i släkten.

Igår var jag och tiger hos min kusin och drack.
Första gången jag träffade den (nicole).
Den var jätte söt och charmig.
Det var roligt hos nina, senare begav vi oss dock till brunnsberg.
Någon willhelm hade fest.
Råkade supa bort min kula till min ena piercing och tjötade om den i hundra år.
"Ser du en kula så är det min, och då kan väl jag få den sen" haha <3
Vet inte heller vart min kamera är men hoppas att den är hos nina.
Söp även bort en vante.

Råbe, var ledsen igår. Han slog mig. :D
Det var roligt.
Har nog aldrig hört någon annan prata så bra om sitt ex.

Kärlek och sådant dära är skit för det mesta.
But, idag ska jag till frida och äta godis och vara tjock.

Jag hatar dig, men det jag hatar mest av allt det är att jag saknar díg.

Gårdagen.

Gårdagen var mycket blandade känslor tror jag.
Var kul hos joel och på vägen ner till krogen.
Slängde oss i snön och bara var fulla och glada.

Krogen suger anus, folk man inte vill träffa är där osv..
Sa upp kontakten med Therese igår, känns drygt.
Vet att vi antagligen kommer lösa det, men ja. Just nu vill jag bara att hon ska rövknullas.
Jag älskar Therese, det vet hon. Men nej, jag tar fan inte sådant från en av mina närmaste.

Sa även upp kontakten med wille, anna, johan och bina.
Ni kan dra åt helvete.Faktiskt.
Händer mycket olika saker när man är full. Detta är nog dock första gången jag sagt upp kontakten med folk.

Men faktiskt så orkar jag inte. Var de jävla idioterna ni är.
Vi slipper varandra.
Jag menar, jag är ju ändå alkoholist och allt vad det heter.
Vad finns det för mening att vara vän med folk som bara är cp?

FUCK YOU
I don't need this shit
You stupid sadistic abusive fucking whore


Idag är en annan dag, idag ska bli den dagen vi inte minns.
Idag ska vi dricka vodka, idag ska vi glömma allt för en stund.