Extend

Alltså, jag pallar inte detta riktigt just nu.
Du måste läggas in.
Jag vet inte hur jag ska bete mig.

Och jag saknar min fru så sjukt jävla mycket.
Just nu behöver jag dig som ett as.
Alltid när folk är borta, så behöver man dem som mest.
Typiskt.

Ärligt talat jag är så trött.
Snart får man supa i tre dagar. :D
BAJS.
Måste söka jobb..Det är drygt.
Måste plugga matte, det är ännu drygare.
Måste plugga till högskoleprovet, har endast givit det en snabb blick.
Hum detta kommer så underbart bra.

Men jag måste säga att de här två dagarna har jag mått bra, varit på bra humör osv.
Förutom att jag är trött som en jude.


Jag vill att du ska hålla mig varm om natten.

Stuff in my mind comes out. D:

Vårkänslor, känns skönt att vädert blir bättre.
Fint väder ute.
Saknar sommaren, saknar att skutta runt i kjol och klänning.

Hoppas denna sommaren blir bra.
Saknar mitt rosa hår, vill ha det nuuu.
Mamma försöker med en deal, om jag är blond hela sommaren ska hon muta mig med något.
Vet dock inte riktigt vad mutan skulle vara för något.
Är jävligt sugen på att pierca mig.
Näsvingen funderar jag på, men kanske blir för mycket.
Saknar den iaf.

Är jävligt sugen på Umeå alltså.
Blir ju dock jävligt långt från alla, men man lär väl lära känna andra.

Har fått upp kontakten lite med Morgan igen, det känns bra.
Han är en sådan där, som är där dygnet runt.
Även om det går månader innan vi pratar igen.

Hatar studeras hemsida dock, fattar ingenting.
Måste börja plugga till högskoleprovet, MÅSTE ta tag i matten.
Umeå är väl mitt mål, som det känns just nu iaf.

HJÄLP!
Frugan ska vara i Norge i en vecka, hur ska jag klara mig?
Usch, kommer sakna ihjäl mig.

Lyssnar på Disturbed just nu, sjukt bra band.
Idag känns som en bra dag.
Känner mig dock trött som alltid, men ändå en relativt bra dag.
Undrar vad som händer i påsk, den som lever får se? ;D

Måste säga att det känns bra ändå, visst det finns stunder då jag saknar dig.
Men i det stora hela, kan jag nog säga att jag "kommit över" dig.
Visst jag vill inte ha något med er att göra, men det är inte därför.
Ibland funderar jag dock en och två gånger på om jag verkligen kan säga så.
Det är inte dig det handlar om längre.
Det handlar om kärlek.
Igår kom jag fram till en sak, du har aldrig lärt dig vad kärlek innebär?
Kanske var vi bägge väldigt dåliga på det.
Och jag skulle vilja säga att hon har fått det väldigt enkelt tillskillnad från hur vi hade det.
Dock vet ju inte jag om ni har gått igenom något som skulle kunna likna de vi gick igenom.
Så det kanske borde vara mera rättvisst av mig att vara tyst.
Men det är min blogg, och jag skriver vad jag vill, inte sant?
Hur många förhållanden skulle överleva allt det gick vi igenom?
Jag tror även att vi påminner varandra om för stora problem.
Jag skriver inte detta för att jag vill ha tillbaka dig eller något åt det hållet.
Jag skriver detta för att jag behöver skriva av mig, för att jag har funderat på det.

Får se hur det går med Thereses och mitt försök att ta upp kontakten på nytt.
Hoppas det går bra, för det vill jag verkligen.
Jag menar, en person som betydde såpass mycket en gång i tiden, kan ju inte bara försvinna från ens liv?
Försöker båda så går det nog bra.
Det är rätt lustigt hur folk man alltid umgåtts med bara försvinner, sådär poff.
Sen finns de ju oftast några som finns kvar. :)


och tyvärr kan jag inte sluta tänka på dig.
Jag saknar smaken av dina läppar,
dina fingertoppar mot min rygg,
din röst som pratar oavbrutet...

Så nära, men ändå så långt bort...

Förändring - Det är det jag behöver?
Jag skulle vilja kunna säga att det var skönt och underbart att vara nykter igår, men då hade jag ljugit.
Visst det var skönt att inte vara bakis idag.
Men jag saknade det.
Oavsett så hade jag en vit lördag, och jag är stolt över mig själv.
Jag skiter i vad fan ni tycker om det, men jag är stolt.

Det är bara det att du hinner tänka så mycket, djupare och intensivt.
En sak som jag känner är att jag inte orkar med dig just nu.
Känns som om att man kvävs.

En annan sak är den att...jag vill aldrig bli som du.

Bomelibom.

Shiet.
Var hos Frida igår, var rätt chill.
Daniel ska dock alltid börja bråka, kan väl inte påstå att jag gillar honom enormt.
Hanna ringde, blev in till att jobba i två timmar.
Fy fan vad jävla bakis jag var, spydde en gång.
Sen spydde jag två gånger när jag gick hem.
Helt stört.
Men det börjar rätta till sig nu, långsamt men säkert.
Är tänkt att vara nykter idag då man inte mått så bra idag.
Jonas ska nog komma hit senare med lite film. :)
Blev dock rätt sent :(
Jag hinner ju dricka öl och sådana grejer innan han hinner hit. :(
Men det ska vi icke göra.

Fick ett mejl av cali, ironiskt nog.
Jag orkar inte skriva ett långt mejl tillbaka.
Men det fanns mycket i mejlet som jag hade kunna tjafsa om.
Hon kanske vill ha upp diskution, vilket jag inte orkar när jag är bakis och bara vill bli lämnad ifred.
Dock tror jag att hon tar åt sig vissa saker som inte har ett skit med henne att göra.
Men det är väl upp till henne, så länge jag slipper ha med henne att göra i fortsättningen.

Funderar på om jag ska ringa dig.
Kanske..
Lite..
Jo.
Höll inte mitt löfte igår.
Men det löser sig.

Börjar dock bli sugen på att kanske dricka lite...
Men naeh.
Gå och sova kanske?

Eat my balls?

"Ni ska gå på jobbchansen"
Ja det ska vi och det gör vi.
Men kan någon säga mig av vilken jävla anledning vi gör det?
Att känna oss ännu mer lägre i samhällskretsen?
Städ och kost var där idag.
För att kunna arbeta i köket var du tvungen att ha gått livsmedel eller åt det hållet.
Men för att kunna utföra ett jävla städarjobb, behöver du ha städutbildning (som hette något jag inte kommer ihåg), ha körkort och ha datorutbildning.
Vad i helvete gör vi ens där?
Ni kan ju beskriva det som något annat än till "alla intresserade". CP.

Idag ska jag vara nykter. Pfft. Kanske borde vara det.
Men vad gör man när är nykter?
Godis, nam nam.
Man har alltid någon att skylla på för att man inte är nykter, eller hur?


En annan grej som jag ser som väldigt lustigt är, att du vill umgås med mig?
Du vill att vi ska träffas?
Varför hör du inte av dig då?
Är det jag som ska höra av mig?
Säg då inte att du vill träffa mig, när du inte gör något åt det.
Jag skriver mina tankar, du läser dem.
Du reagerar på ditt sätt, men kom inte och säg att du vill något när du inte heller gör något.

Var på frugans dansföreställning igår, det var underbart.
Nu förstår jag varför min mamma har tyckt om att kolla på mig när jag dansar.
Så, fint var det.
Jag blir sugen på att söka in till danslinjen.

Och det är lustigt att jag blockar upp dig, sen är du där och snokar.
Du har läst några av mina inlägg på helgon, jag blockar dig.
Du blockar mig, för att jag har blockat dig.
Vad är detta, går vi i femman eller?
Alltså jag vill inte ha något med er att göra, men jag tänkte jag tar bort blockeringen, och det skulle jag inte gjort.
Det visar ju bara att ni väl lägga er i mitt liv?
Alla som känner mig vet att det här kanske inte egentligen handlar om just blockning.

Och jag ska inte ringa dig, för det här leder ingen vart. [Håll dig till detta]
Sova bort fredagen?

Så kanske man ska fundera vidare på vad man verkligen vill göra med sitt liv.
Plugga, jag vill till Umeå, jag kan inte säga varför.
Men jag har ställt in mig på det, det har ändå varit som en tillflykt att kunna drömma om att komma härifrån och också ha en plats ”framför” sig.
Jag ska kämpa med den jävla matten, om de så ska få mig att dampa sönder i mörkret.
Men jag vill ha chansen att jag kunde kanske kommit in på umeå, om jag nu inte gör det.
Allt med umeå, du och jag, bo ihop osv.
När inte närheten låg inom räckhåll, så går det bra att flyktigt drömma om det?
Jag tror inte att vi vill samma saker inom livet, jag vill glömma allt förflutet.
Du ville till linneuniversitet, för det var BARA två timmar härifrån?
Jag flyttar hellre långt bort åt helvete, än att vara för nära här.
”Våra” drömmar, var nog aldrig riktigt dina.
Du ville få mig att så gärna tro på någonting.
Jag vet inte, tror mest att jag shabblar runt.

Nykter i en månad? En helg? Ett år? Vad gör det för jävla skillnad?
Det finns vissa orsaker till att man dricker, så är det för alla.
Saknar tiden då man drack för att ha kul.

Trött på att kämpa för ingenting.
Trött på allt.
Nej nu ljuger jag.
Men allt med dig, får mig att vilja spy.
Oavsett vad jag skriver eller gör, kommer jag dock alltid att tråna efter ett litet dagisbarn som du.
Jag är trött på att vara ensam.
Love is for suckers.
Let me be one.

Love is for suckers.

Hah, såg på en rätt roande film innan.
Vad den heter minns jag naturligtvis inte, men dock ett bra citat.
"Och om din gröna kvist kommer in, försök få så många som möjligt med på den. För vi sitter alla i samma jäval båt, och sjunker båten, sjuker alla."
För jävla bra sagt.

Alltså jag känner mig stressad som in i fan. Men är för lat för att göra något åt det.
Matte b, svenska c, högskoleprovet, söka in till skolor, söka jobb?
Under tiden du har ett annat projekt som inte "ska ta upp så mycket tid".
Yeah right.
Vem fan orkar syssla med sådant.

Ska leta upp min ork någon dag.
Borde även ta tag i mitt liv, lite lustigt, ringde min far innan, han sa "ta tag i ditt liv".
Fint, är man inte alkis är man lat.

Så ensam, okej jag hatar folk som whinar dag in och dag ut om att det är ensamma.
Men det tär som fan på psyket.
Varför vill man ens ha det?
Så mycket enklare det hade varit att bara strunta i det, och inte behövt bry sig.
Jag har inte varit hel på länge.
Allt det där försvann med dig, redan innan sista farvälet.
Det känns i själen, i kroppen, överallt.

Tidsuppfattning är inte min starka sida just nu.
Alltså det är fan mars, snart april.
Vart fan tar månaderna vägen?
Man hinner inte göra ett skit, eller så göra man samma gamla vanliga att man inte märker att tiden går..Eller något.

Kurt chillar järnet. <3
Han är söt, jag har dock dåligt samvete.
Gosar för sällan med honom.
Men han är fin och min gosegris.
Varför tar man sig inte tid till saker som faktiskt betyder något, istället för att bara göra helt meningslösa och betydelselösa saker?

"Love is for dreamers, love is for believers
Love is for losers, love
Is for suckers
Love is for suckers, love is for suckers" - Twisted Sisters

Bah, usch och fy.
Bara dränk mig eller något.
Poff, nu är du borta från min hjärna.
Vi kunde låtsas iaf.

You are the sickness in between
Let me in, I'll bury the pain? ... Please.


"Would you like to be a sucker, to be sucker?"

Någon dag ska jag grabba tag i svärdet och bara köra det igenom dig.
Se på när du faller ihop på golvet och se ditt blod sipprar ur dig.
Vara så nära att jag känner ditt sista andetag.

Hjärntömning.

Min hjärna går på högvarv.
Tankar om allt.
Tankar gånger tusen?

Jag skrev igår:
”Den som visar sig svag, är även svag.
Visa dig stark, du är stark.
Oavsett vad du egentligen är.”
Men stämmer det verkligen?
Om du är svag och visar dig stark, är du verkligen stark?

Såg på ”Veronica bestämmer sig för att dö” igår.
Jag vet inte, men den filmen, störde mig något enormt.
Du har blivit tillsagd att du kommer dö om några dagar och då uppskattar du livet?
Vi ska alla dö, vi vet inte när, hur eller var, men vi ska dö.
Alla vet det, det är ren fakta.
Uppskatta livet ändå.


Det är rätt skrämmande ändå vad läkare gör för att göra folk ”friska”.
Ge dem mediciner, så det blir beroende, är det ett bra sätt?
Okej, alla mediciner är inte beroende framkallande, men ändå.
Knarka ner psyksjuka så mår de bättre?
Vad är ett liv med piller, och om du inte äter dem får du dödslängtan tillbaka?
Att äta medicin i hela sitt liv, kanske inte är så jävla kul, vad vet jag.
Det kanske är toppen.
Men ska det verkligen stanna vid det stadiet med nerdrogade människor?
Psykvården, borde och MÅSTE bli bättre.
Den är fan ett jävla skämt.

Idag är jag trött på allt, allt känns meningslöst.
Har sovit dåligt som en jude i några dagar nu.
Det känns alltså.
Alla ”drömmar” känns så jävla avlägsna.
Matte b, är så oerhört långt borta just nu.
Jag har varken ork eller lust till det.
Svenska C:n, har jag inte ens kollat på.
Men det löser sig, right?
Iaf på ett eller annat sätt.

Återigen att ha förhoppningar, drömmar eller hoppet.
Det sviker och krossar en brutalt.
Liksom en spegel som går i tusen bitar, går även ditt mående?
Varför ska man då ha det?
För att det är just de sakerna som får oss att kämpa vidare?

Du skrev:
”Träna dig till att släppa det som du är rädd för att förlora.”
Hur ska du våga ta den risken?
Vad egentligen är det du pratar om?
Kanske uppfattar jag det fel, >men< att släppa något man är rädd att förlora, jag tror inte att jag hade klarat av det.
Jag tänker på min bror, jag vet inte vad just du syftar på.

När du blir sårad, vänder du dig då inåt mot dig själv och har taggarna utåt?
För att skydda dig, för att ingen ska komma för nära?
Jag säger ”var på din vakt”, för folk kommer att fortsätta att såra dig.
Folk kommer ge fan i just ditt mående.
En hård, men kanske rättvis läxa?

”Emelie är ensam och tröstäter smågodis och ...”
Haha, jag kände så jävla väl igen mig där.
Därför undrar jag, är jag som henne?
Ska jag se mig som en ensam människa som tröstäter godis?
Nej det tänker jag inte, kanske mina känslor tycker det.
Men fan inte min hjärna.

Mina olika funktioner är i krig med varandra.
Känslorna bråkar med hjärnan, hjärnan bråkar med känslorna.
Vem kommer att vinna, båda två eller ingen?

Och mycket av min hjärnaktivitet går till att tänka på dig, även om jag inte vill och kanske inte heller borde.
Egentligen borde jag glömma allt med dig, för ser du, vi står kvar på samma plats som förra året.
Med din närvaro får du mig att känna som gele?
Nej, det var kanske inte just det ordet jag sökte efter.
>Men< ni förstår vart jag vill komma.
Varför har du fått mig att känna för dig?

Jag har tidigare skrivit:
”Man ska inte låta sig dras ner av simpla nederlag.
Nej det gäller att kämpa för det man vill ha.
Var så säker.”

Har man ingen bensin för modet eller för att kämpa, då är det bättre att lägga ner förlorad?
Eller har du förlorat om du ej har kämpat?
Jag tror dock fortfarande att man måste kämpa för det man vill ha.
Frågan är väl kanske snarare HUR än OM?


Jag tror och kan väl snarare säga att jag vet att kärlek är en viktig del i alla människors liv.
Just nu syftar jag inte på föräldrarskärlek eller syskonkärlek även om det också är väldigt viktigt.
Jag syftar på, äh ni vet jag syftar på.
Ofta när jag hör någon ”whina” om något, så är det just kärlek.
Alla saknar den när man ej har den, de flesta älskar den när de har den.
Jag vet inte riktigt vad jag vill säga med just detta, men kanske berätta att det kan vara bra för en att vara ensam lite också?
Kanske inte för länge, för det blir man cp av.

Det är även skillnad på att ha någon och att ha någon.
Alla vill vi ha någon, men vill vi bara ha för att ha?

Och återigen förlåt hanna för alla judiska kommatecken och frågetecken överallt.

Tankar.

Djupa tankar inatt.
Jag och tiger pratade om ärlighet.
Vad är ärlighet för människor?
Hur kan man tro på någon man inte litar på?
Är det ens möjligt?
Är folk bra på skådespeleri?
"Du måste ha någon tillit till en person för att kunna lita på dennes ärlighet."
Vi diskuterade även hoppet.
Hoppet är det sista som lämnar dig?
Egentligen borde man inte hoppas, för gör du inte det, blir du inte heller besviken.
Det finns ingenting säkert att tro på eller sätta sin tillit på?

Hjärnan är alltid i krig med sig själv.
Det tror jag iaf.
Fantasierna fortsätter, även då man har ytterst lite bränsle till dem.

Jag skrev
"Fly in i drömmarnas värld för när du vaknar är du i samma jävla verklighet som vanligt."
Hur vill vi ha verkligheten, som i våra drömmar?
Hade våra drömmar varit verklighet och verkligheten drömmar, då hade vi antagligen drömt om att få vistas i verkligheten?
Jag vet inte.

Hur vi än lever, klagar vi på allt.
Är det inte det ena är det de andra.
Varför är vi aldrig nöjda?
Varför ska vi alltid ha "det bästa", och när du fått det är det något annat som är "bättre".
Alltid kämpa mot ett högre mål, ett bättre mål.
Varför aldrig vara nöjd med det du har?
Ska det vara så svårt att vara tillfredsställd av endast livet?


Egentligen är vi väldigt egoistiska hela bunten.
Ingen säger det, ingen pratar om det.
Men jag tror det är så.
Jag och hanna pratade lite om självmord.
Det är egoism, det är det.
Men är det verkligen egoism?
Kanske är det vi som är egoistiska för att vi måste behålla personen kvar i liv för vårat eget välmående.
Vi skiter i att personen i fråga verkligen lider med sitt liv, vad det nu än må vara för sjukdom.
Vi vill ha det kvar så, för så länge personen är i liv är det okej?

Pratar emot sig, diskuterar med sig själv.
Jag tror det är nyttigt, ibland är det även nyttigt att prata om sådant "man inte får prata om".
Jag har dubbelmoral, alla tiders.
Mina åsikter faller ofta isär då det går emot varandra.
Jag är kanske lite som den personen som vill ha av kakan, men ändå ha den kvar?

Vi är för gamla för sagor, sagor är för barn?
Drömmar håller oss vid liv säger du?
Om man inte har något kvar att drömma om eller bara helt enkelt inte kan drömma om något, så håller oss inget vid liv?
Hoppet är det sista som lämnar oss?
Hur kan då drömmar hålla oss vid liv och inte hoppet?
Eller är det så att det kanske är bägge delarna?

Folk säger "följ dina drömmar".
Det tror jag är nyttigt att göra, men om du kanske har en helt orealistisk dröm, vad gör du då?
Börjar knarka och hänga med pundare?
Nej det finns mycket mer att göra än att följa dina drömmar.
Du kanske måste finna dina drömmar, leta upp vad det är du drömmer om.
Att skaffa sig en dröm borde väl vara första steget?

Det finns så mycket intressanta saker att diskutera och vädra i luften.
Varför är vi så blyga att prata om saker alla tänker på?
Varför vågar vi aldrig prata om riktigt svåra saker som kanske alkoholism, droger, sexmissbruk eller vad det nu än må vara?
Jag är trött på allt tassel kring känsliga ämnen.
Det blir inte mindre känsliga för att ni inte prata om dem.

Meningar ska utbytas och åsikter likså.
Kom igen people, eller är det bara jag som har ett stämband?


Jag ursäktar hanna för alla brutala frågetecken och kommatecken här och var.

Krigar bea.

Man ska inte låta sig dras ner av simpla nederlag.
Nej det gäller att kämpa för det man vill ha.
Var så säker.

Osäkerheten måste bli obefintlig, och självförtroendet måste existera.
Du skulle kunna få misshandla mitt psyke i flera år innan jag hade märkt konsekvenserna av det.

Söndag.

Man får ha sina drömmar.
Påhittad magi.
Nam nam

Wroooooooom.

Haha,fin morgon.
Anders kommer hit och snackar lite..
Jag säger "Du kunde inte hitta någon värre eller?"
Anders "Mjanej." :D

Hahaha <3

Idag är det lördag, brummigt. :)

Fredag.

Det blev inget fredagspunk idag :(
Men det blev risk hos hanna. :)
Jag sög totalt.
Drick inte öl och spela risk, det går bara dåligt.
Fick lite nam nam :)

Imorgon kommer bli en fin dag, för jag kommer göra den fin.

Tisdag antar jag.

Pratat med margareta idag, fan vad negativ en tant kan vara alltså.
Dock har hon väl kanske rätt i att jag borde lägga mera tid på pluggandet.
Blev dock lack när hon ifrågasatte mitt val av utbildning.

Läste tidning idag, blev irriterad som fan på vad som skrivits.
Vaddå att folk ska jobba tills de blir 72 år?
Vaddå att invandrar kvinnor ska ha bättre rätt?
Dra inte hit så många då, om ni ska va på det viset.
Sen såg jag på nyheterna och då blev jag ännu mer irriterad.

Har faktiskt börjat plugga matte idag, måste fan plugga varje dag för att jag ska hinna med.
Idag är jag trött.
Men det går ändå.
Saknar mumset.

You failed at life

You failed at life.

You failed at life.

Känenr mig sjukt stressad med matten, skyll mig själv liksom.
Har inte vänt på någon jävla sida i boken.
Fy och skam.
Jag behöver verkligen det där betyget.

Svenska c, får se hur det går med den iaf.
Ska börja med den idag.

Nam nam, maybe I should try at this time.

Helgen.

Ont i kroppen, måste vara söndag idag.
Fint bitmärke av adam, som gör ont när man rör det.
Men jag ska inte klaga, kul grej liksom.

Fredag blev det fest hos tiger.
Fina grejer det, senare blev det krogen.
Där jag bitchslapade lollo, av en anledning som ingen vet.
Ibland är man för full.

I lördags hade adrian fest, awsome där.
Simon var med, awsome var det. :D:D
Var en as full och fittig brud där.
Hanna sparkade henne i huvudet, fett värt.
Men onödigt, men dock fett värt.
Jag, hanna, coffe och marcus gick hem och möblerade om litegranna.
Mitt vardagsrum är nu mera en sovsal.
Men vad kan jag säga, sällskapet var ju det bästa.
Nam nam :*

Det bästa är ju dock att man inte minns vissa saker, typ som...Sitta i en barnstol? ;D
Bra ide där bea.
Men man ska ha roligt.

Nu ska jag skriva ett jävla kukmanus till filmeriet imorgon, måste ta mig i kragen och söka lite jobb.
Har varit dålig på den saken.

Helgen har varit fin, nam nam.

Påhittad magi.

Så ensamt. Ensamheten är som ett gift som bryter ner en.
Har en känsla av att man blir mer och mer tillbakadragen.
Jag säger inte att det är så, bara att det känns så.

Imorgon är det fredag igen, hur jävla fort går veckorna?
Tyckte det nyss var måndag och att det var svin långt till fredag.
Får se vad som händer. Ska äta mat hos mormor iaf, kanske städa lägenheten.
Mamma åker till spanien imorgon. :(
Känner inte direkt för att dricka öl, känner för att krypa ner under täcket och stanna kvar där.

Tog mig i kragen, eller egentligen inte.
Men var orolig för therese, eller snarare är.
Så jag tog kontakt med henne.
Alla kan INTE agera så som man vill att de ska agera.
Man kan inte heller bestämma vad man ska känna och tänka.
Det är snart påsk, och jag vet vad du gick igenom.
Du ska veta att jag kommer tänka på dig när påsken väl är här.
Jag vet att jag inte kan ignorera mina tankar, så det är väl lika bra att skriva ut dem?
Den personen jag kände bäst och den personen som kände mig bäst är, du.
Du gav mig trygghet på ett sådant sätt bara ett psykfall kan ge, på ett sätt som jag är van vid.
Jag försöker liksom strunta i det, leva på men du finns där.
Du ploppar upp ibland i mitt huvud, som en irriterande ruta på datorn.

Och jag tror inte ens att det är någon ide att försöka med dig.
Men den där känslan jag fick då, (för hundra år sen känns det som nu) får mig att vilja prova.
Jag tror inte du ser mig.
Ge mig modet att göra något.
Påhittad magi, det är vad allt är.

Sjukt.

Bah, det är så ironiskt roligt på något sätt att höra folk prata om meningen med livet.
Det lär ju inte finnas någon, jag tror fan inte det alltså.
Mening med livet är alltså att det inte finns någon.
Lev ditt liv istället för att analysera det.

Såg helt sjukt jävla mindfuck film, den fick mig off som en jude.
Helt sjukt. Helt sjuk.

Ah, och kärleken är bara likt någon påhittad magi.
Jag tror det måste ske något snart.
För det här är fan inte bra alltså.
När jag tänker tillbaka på hur jag betett mig, det är sjukt.
Sjukt beteende. Sjukt jävla beteende.

Är tveksam till allt nu mera.

Ska dock bli roligt, faktiskt roligt att spela in en dokumentärfilm.
Det får mig pepp alltså.
Men annars, nah.
Det enda man känner för är att sova, dricka öl. Sova, dricka öl.

Mitt internet fungerade inte nyss, det vägrade funka.
Jag får världens damp, helt sjukt hur man kan få damp för en sådan "simpel" sak.
Men alltså, löjligt, det är löjligt.
Försökte få tag på jocke, gick inte..
Pratade med pontus, han kunde inte heller komma på vad det var för fel.
Pratar med min bror i fem minuter, och han fixar det.
Det jag har försökt fixa i en timma, gör han på fem minuter, via telefon.
Det är helt sjukt, sjukt är vad det är.
Men nu fungerar det iaf, så jag blev lite gladhest och inte har världens jävla damp om att allt suger.

Ah, skulle träffa therese någon dag. Det fungerar bra.
Jag har ingen energi på att lägga ner tid på, ja?
Som jag sa till althen en gång i tiden. "Jag kan inte kämpa i slaget själv."
Det fungerar inte.
Nu är det snart påsk och det får mig att tänka extra på honom.
Robin, ett år sen. Jag känner, jag minns. Jag vet.

Och annars, så rullar livet på. Med just, onödiga dagar som går in i varandra.
Lever man för helgen eller vad är detta för skit?

Pengar, ah. Nej jag orkar faktiskt inte heller bry mig så mycket om den punkten.
Alkohol och ja. Cigg.
Resten får väl klara sig.
Har dock varit på gekås och inhandlat lite saker..
Och köpt film.
Sjuk film, helt jävla sjukt film.
Helt mind fuckad film, jag ska någon gång skriva en analys om den.
För den var så intressant, och så psykologisk cp att man blir helt fuckad själv.
Nej den filmen var inte bra för psyket.

På tal om psyket, får hälsa på frida någon dag snart..

Haft en underbar måndag dock, hela dagen var rolig i uh, och sedan bar det av till gekås, avslutades med risk.
Och jag vet fan inte ens vad jag vill, vill jag något är det dags att handla nu.
Annars move on, och skit i allt.
Ja, det låter som en superb ide..

Ah...