Yes.

Full och glad är livets ballad.

Gravitation.

Igår var jag på rockkarusellen, två band sög totalt.
Såg dock beneath the bleeding för första gången, väldigt...skrikigt band.
Sen bar det iväg hem till hanna och spela risk, hon vann -.-
Såg världens coolaste grej idag när jag var på stan, transformers risk.
Hur awsome är inte det liksom?!

Fikade med Jonas och Tiger. Negerboll är gott.
Annars är jag väl lika trött som en jude.
Nam nam, ge mig.
ähsh, det löser sig. Inte. Men ändå.

Jag äter som en häst. That´s fucked up.

Mrawr.

En hand mot min strupe och andas blir svårt.

Så var det helt plötsligt onsdag.
De ringde från kommunen idag, så jag ska på anställningsintervju i mars.
Känns bra att jag ändå kommit någon vart, att någon hört av sig och faktiskt blivit intresserad av mitt cv.
Kulturverkstaden är rätt kul ändå, nu ska vi börja med ett riktigt projekt.
Haha, vi hade utvecklingssamtal. Våran "lärare" tyckte att jag var tuff ochs kulel fortsätta med det.
Idag när jag och toffe skulle åka hem, så fastnade vi med bilen så vi fick inte ut den. Men en äldre dam kom och hjälpte oss, vilket kanske inte hjälpa så mycket, men sen kom det en kraftig man och hjälpte till.
Vi kom iaf loss tillslut.
Putta bil kanske inte riktigt är min grej ändå, får skaffa lite mer muskler till det.

Idag ska jag sova hos Hanna förmodligen.
Ska på rockkarusellen först, antar att det är bra skit.
Måste gå och duscha snart, vilket låter förbannat jävla tråkigt.
Det är onsdag idag.

Undrar vad som händer till helgen.
Inflyttningsfest på lördag iaf, ska bli najs. :)

Och kent är just nu min drog. Nam nam nam.
Tror man får leva lite som dag för dag.
Bara hänga på allt som händer.

Känns som en bra dag idag. Det gillar jag.

En hand mot min strupe
och andas blir svårt
En hand runt min hals
klämmer alltför hårt
och benen dom bär
inte längre min kropp
Stå...

Mja.

Så är det måndag igen.
Måste köpa en bok för 500 kr, för ja det har jag ju verkligen pengar till.
Men kunskap kostar så då får de väl göra det då.
Har räknat ut att jag är skyldiga folk 600 kr, minst.
Det suger.
Måste typ hitta på något annat att göra, sluta röka, sluta supa, sluta äta godis.
Hum, så vad ska man göra med sitt liv då?

Är trött, är alltid trött på måndagar.
Fett värd helg iaf.
Tiger langade festen i lördags alltså.
Good game där liksom, när jag vaknade i lördags kändes de dock som om en elefant hoppat på mig.

Undrar hur det kommer gå med umeå och jobb och allt möjligt.

Hälsade på frida igår, hon såg mycket friskare ut.
Är dock förbannad för kaninerna.
Opti? :(


Måste säga att jag gillar verkligen hur man hör tangenterna smattra över tagentbordet.
Lyssnar på kent och ja, tankarna vandrar iväg.

Du sitter med döden och skålar.

Helvetes jävla fittväder.

Jag gillar vintern, eller snarare gillade.
Mina fötter dödar mig.
Försvinn fitt kyla, försvinn fitt snö.
Ge mig fucking kuk sommar nu.
Så jag får hata värmen istället.

Idag är en arg dag?
Idag är en meningslös jävla dag jävel.

Fuck this.

Jag vill ha din ryggrad här, fäst den i mig.

Som ett gift, kanske man skulle kunna jämnföra dig med.
Eller snarare en drog?
Ibland måste man bara ta och skärpa sig (Tack hannas pappa), och se saker.
Jag ser saker som jag sett förut, men försöker se dem på ett annat sätt, försöker hantera dem på ett annat sätt.
Försöker kontrollera mina känslor, försöker fatta vad jag känner.
Jag försöker samtidigt ignorera mitt förnuft, jag försöker hata, vara hatisk och bara hata.
Sanningen är, jag orkar inte hata.
Är det din lycka, så visst.
Men jag kommer aldrig kunna säga "lycka till".
Helt enkelt för att jag inte hade menat det.

Ja, jag saknar dig.
Ja, jag älskar dig.
Ja, jag tyckte du svek mig.
Ja, jag vet att jag varit ett svin.
Ja, jag vet att även du har varit ett svin.
Ja, jag vet att du har gått vidare.
Ja, jag vet vad kärlek är, (eller gör jag det? Var det kanske bara något som påminde om kärlek? Var det en maktkamp mellan oss, som gjorde att vi fortsatte strida intill helvetes lågor?)
Ja, jag vet att jag borde glömma dig.

Man måste erkänna för sig själv hur läget ligger till, innan man kan gå vidare.
Antar att det är som med missbruk, första steget i behandlingen är att erkänna att man har problem.
Så vad är nästa fas?
Jag vet inte.

En sak jag funderat på dock, är hur du kunde säga att du älskar mig precis innan du gör slut och en vecka senare skaffat en ny.
Det är inte kärlek, det är inte "älskar dig".
Jag tycker inte att det går så fort.
Varför ljög du?

Dock så har jag väldigt svårt för dig just nu Therese.
Jag vet inte, men det känns inte bra.
Jag hatar dig inte, jag älskar dig inte.
Du bara finns där, som någon.
Kanske ska man kalla det likgiltliga känslor.
Vi behöver prata om saker, jag vet dock inte vad det finns att säga.
Men nu känns det bara tryckt och helt åt helvete.

"Gammal kärlek rostar aldrig", det tror jag inte ett skit på.
Men "Vänskapen glömd i trasan som aldrig vreds ur".
Så kommer vi sluta.

Jag kan dock inte säga att jag är helt fri från "hat".
Jag har mina känslor, jag försöker bara veta vad jag ska göra med, hur jag ska bli av med dem och hur jag ska bete mig med dem.
Alla är vi olika, men jag försöker.


Men det är så det ska vara
Det är så vi vill ha det nu
Det är så det ska vara
Som en perfekt och underbar lag
Perfekt och oförstörbar
som jag...

Vi ska alla en gång dö.

Sitter i morgonrock, känner mig helt fel i huvudet.
Känner mig sådär som man inte vill känna.
Ingen ork, ingen lust.

När ens vänskap är på väg att gå åt helvete, och kanske redan har gjort det, så finns det kanske inget mer som ska sägas?
Jag skickar sms till dig, men du svarar inte.
Det är inte jag som är problemet just nu, utan du.
Är svårt att lösa saker när man inte får någon respons tillbaka.
Ärligt talat jag är så trött, jag orkar inte slåss?
Jag är inte konflikträdd, jag är förbannad.
Att du inte ser, hur jag ser, vad jag ser,det är de som gör mig ledsen.
Att du inte pratar med mig om saker längre.

Egentligen bara ett huvud fullt med tankar.
Du ser allt i detalj, du ser snön snöa fort ner men ändå fint.
Du ser träden, vara kala och nakna.
Kontraster.

"Du kommer aldrig mer bli dig själv?"
Jag vet inte. Vem var jag, vem är jag?
Jag har för mig att jag verkade vara rätt rolig förr i tiden.
Ångest.

Om jag bara kunde sluta att bry mig.
Sluta att intressera mig, sluta att vilja veta det jag inte vill veta.
Tyvärr tog jag kanske kärlek på för stort allvar.
Kanske snarare en besatthet?
Hur skulle du kunna ge mig ett riktigt avslut? Du kom på att det inte var så smart att göra slut via SMS eller?
Jag trodde dock aldrig att det skulle ta på mig så jävla hårt.
Allt som har med dig att göra får mig att bli helt fucked up i min hjärna och kaotisk.
F...? Patetiskt alltså.
Jag vet dock inte om jag hatar er, eller om jag är svartsjuk.
Antagligen de senare.
Jag skulle helst av allt bara inte vilja bry mig.
Bara att vänta på att det går över, vänta hur länge?
Minns inte ens vilken månad du gjorde slut. Haha, ironiskt?

Mitt psyke sviker mig ännu en gång.
Svag är inte min starkaste sida.

Aldrig så ensam som du tror.

Just nu är det mina känslor som skriver.
Ja, så du kanske får ha lite jävla överseende med vad det är du får läsa.

Vänner? Tror inte man ska lita på någon, å andra sidan gör jag väl inte det heller.
Det är svårt, men jag menar bränt barn skyr elden?
Helgen var totallt jävla kaotisk, inget jag vill uppleva igen.
Aldrig någonsin mer.
Tror ni/du att jag tyckte det var kul att få ett jävla psykotisktanfall som vilken psykjude som helst? Tror ni att jag någonsin sätter mig i den situationen igen?
Jag gick dit för en anledning, du vinner inte.
Det gör du fan inte.
Du vinner "mina vänner", men du vinner aldrig någonsin över mig.
Ni ser det inte som ett spel eller något att vinna, fine. Jag gör det.
Är det så svårt att ta ställning? Det får det väl vara det.
Jag tänker inte ingå i eran jävla skitarme. Jag vägrar.
Och även om ni kanske inte tycker att Therese har gjort fel, finns det andra som tycker det.
Jag kan knappast säga att jag tvingade mig in på festen.
Jag gav henne ett val, som jag tyckte var uppenbart.
Om ni ser dom som ett intjatad inbjudning, tyck det.
Men det är eran åsikt och inget annat, det har ingenting med sanning att göra.

Ett mail? Tror du det löser allting?
Jag skulle inte vilja ta i er med tång, en k-pist var det jag ville ha och är fortfarande vad jag vill ha.
Och för er som "vet" hur jag mår och "vet" vad jag behöver.
Ni har fel, ni har så innihelvetes jävla fel.
Jag behöver inget mer. Ingenting alls faktiskt.
Jag vill fan inte prata med dig, jag vill inte "lösa" något, det finns för fan inget att lösa.

Vem är din vän? Vem är din fiende?
Jag tar tillbaka allt jag sagt om er, hur fina ni är, hur bra ni är.¨
För det stämmer fan inte.
Och jag säger inte att jag är perfekt själv, ingen som påstått.
Men jag är förbannat jävla trött på falska människor.
Förbannat trött på folk, människor överhuvudtaget.
Jag spyr på världen, jag spyr på ord som Vänskap, kärlek, ställer alltid upp.
Jag vet inte, jag vet fan ingenting längre.

Det är inte ensamhet, det är frihet?

SÖNDAG

Söndag idag, alla hjärtans dag.
Pfft, vad äre det för påhitt.
Var på fest på skånegatan igår. Funfun, rulla runt på parkettgolv och i snön.
Förstod aldrig grejen med att åka ut till tvååker dock.
Snea, ville inte vara där, ville hem.
Vet inte vad det är med mig.
Hur mår jag?
Vem fan vet det.
Skönt att det är måndag imorgon iaf, vardagsbekymmerna kommer tillbaka och allting annat blir mildare.

Haha det är fint när tiger frågar om vi åt mackor igår och jag säger nej..
"men det står ju en brödrost där ute och ett glas".
Ah just det, vi käkde ju mackor. Det är fint :D

Jag och tiger ska äta tacos ikväll med hennes familia. Det kommer bli svinigt gott, bara bakfyllan försvinner.

Vart är jag på väg?

Möte med demonen.

Idag blir det möte med en demon.
Undrar hur det går, egentligen är jag inte så jävla rädd att något ska hända.
Jag menar, han är han och jag är jag.
Jag tänkte på en sak innan, även om man har gjort slut borde man kunna umgås. Jag menar det fanns ju en anledning till att man var ihop, gemensamma intressen osv. Så det borde funka skit bra.
Men det kommer det förmodligen inte att göra.
Har saftlisa där och frugan.
Ska bli kul som fan att träffa pelle. ;D
Ignore and have fun.
Let live or let die.

Har sökt två jobb idag, var på arbetsförmedlingen.
Måste spara pengar till en dator och umeå. Och tatuering och blabla.. ;D

Mitt möte med min demon, hur kommer det att sluta?

Why can´t you just fuck off and die?

Frugan är fin.

Torsdag.

Känns underbart att socialisera sig med folk igen.
Underbart. Känns så bra alltså.
Japp, det gör det.
Lisa var nyss här med öl, bra grejer det.

Får se hur jag gör imorgon.
Blir väl att dra dit en kort stund och sedan dra till någon fest.. Vi får hoppas att det finns någon bara ;D

Är det så viktigt att vinna om priset blir ångest? Ja du tiger, jag vet inte.
Iaf det är fredag imorgon och det är bra, för då får man lov att dricka alkohol ;)

Har sökt fyra jobb idag :D
Jag sådan duktig människa.
Imorgon ska jag till arbetsförmedlingen. Ska ringa Frida med, får inte glömma det.
Frugan är så fin, hon ska köpa en burk cola till mig. Det är så jävla bra. :)
På söndag blir det middagsmys med frugan. <3

Kurredutt

Kurt är söt, städade nyss hans bur.
Längtar till Umeå, varför kan vi inte bara flytta nu.
Radera allt gammalt och börja på nytt.
Börja knarka kanske. Haha nej.
Kurreduttis..Du är fin du.
FINA FISKEN! nam nam...

Det är onsdag idag, snart fredag.
Mår fan illa av att bara tänka på det.
Men jag ska gå. Det är ren fakta.
Imorgon fyller Ingela år..

Alltså nej fan jag blir fan störd.
Underbart att socialisera sig med folk igen iaf.
Man blir knäpp av att gå hemma.
Och det känns tomt, så jävla tomt.
Men jag har ju frugan min, synd att man inte är lesbisk.
Men ja å andra sida, kärlek ställer mer till problem.

Vad kan jag säga.. Smäller det så smäller det.
Och be om förlåtelse? Till en. Och det är till Johan.
Resten bryr jag mig faktiskt inte om.

Why can´t you just fuck off an DIE?
...you stupid, sadistic, abusive, fucking whore!

Sen vet alla att jag är en jävel på att haka upp mig på saker.
Så mja, gör inte om det säger jag bara.

Mjaow.

Det känns skönt att vara hemma.
Helgen har spenderats för det mesta hemma hos hanna.
I fredags hade vi tvspels kväll.
Det var fint.
I lördags färgade jag stubbens hår, senare blekte jag även mitt eget.
Jag och tiger lagade mat hos frida, och började dricka lite grogg.
Sen begav jag mig och frida till therese, för vi var tvunga att prata ut.
Det kändes skönt efteråt. Vet inte hur du tänkte just då du tog beslutet, men nu har du ju insett hur jag menat och ja.. sådära.

Jag vill ha nam nam. Om så enbart för att tja, titta på?

Frugan är fin <3

Hihi.

Glömde nog mitt snus hos hanna.
Fy vad jag har ont i huvudet.
Smakar som en askkopp i munnen. -.-
Pratat med therese igår, vi fick pratat ut och det har löst sig.
Jag gillart.
"Fy fan vad jag är stolt över mig själv".
Frida är fin.
Fin helg.
Frugan är bra och livet leker.
Dock saknar man allt det dära med den dära leken som heter kär.
M nam nam.
Så snygg, så dum. Så liten. Så fin. 8-)

Knarkarvänner.

Det är fint att jag har så fina namn på mina vänner, iaf de riktiga.
Frugan, pommfritt, knark***, knark***, klamydia, piketbög, fru axelsson..
Men men så äre.
Det är fredag idag, varför är det de? Och varför ska jag vara nykter? Nu börjar de gå ut för..
Vodka imorgon, get shitfaced and just let live or let die.

WHY CAN`T YOU JUST FUCK OFF AND DIE?
Känns bra att du tar hans sida. Fuck off.

Cpeh!

"Alainen" är grejen just nu du vet.
Fin fina grejer, blir väl en liten ciggilius innan bängen..Heter det så.
Bingen menar jag ju.
Ja, jag tror jag behöver lite sömn just nu.

Hannis pannis, var här innan och gav mig toffiefe, det var fin fina grejer.
Jag gillart.
Hon är fin fin.
Haha låter som om att allt är fin fint, men i stort sett är det väl det. Typ.

Ska till abfalainen, imorgon och sedan yrkesvägledningen och sen lämna in min askor på omklacknming!
Och hum..Träffa frugan och jonas.
Träffa pappa också, känns som om de var hundra år sedan.
Köpa bokelitie, och äta värsta maten du vet. Haha ;D
Känner mig cccccccccccccp, nu.. Trötthet, mja.

Saknar umeå. Vi kommer, var så säker.
This I will NOT give up. <3

Fucked up dream.

Vet inte riktigt hur jag ska tolka drömmen.
Är hemma, mamma är normal, fast ändå inte.
Du och din hora kommer hit, jag försöker strypa henne.
Det enda jag vet är att det kändes så jävla bra.
Först blev jag rädd, men sen ändå. Det var rättvisst.
Iaf i drömmen.

Kan du bara ge fan i att vara i mina tankar, kring mig och dra åt helvete.

Why can´t you just fuck off and die?

du betyder ingenting. försvinn.

Ojdå.

Goddag eller godkväll alla människor. (Tiger och Hanna) Camilla med kanske? :)
Jag har ett mål, umeå. Jag tror faktiskt att jag flyttar dit oavsett om jag kommer in eller inte.
Kan väl lika gärna söka jobb där som här.
Visst finns det problem, men det är väl knappast inget som inte går att lösa.
Känner mig väldigt optimistisk.
Känner hur folk klagar över sina liv jämt och ständigt utan att göra något åt det.
Lev livet istället för att analysera det.
Okej, jag kanske inte är den rätta av slänga ut en sådan kommentar.
Men faktiskt, det är det enda rätta.

En kul ironisk grej bara, Varit singel i typ två veckor och snackar om hur jobbigt det är att vara ensam, sakna någon och närhet.
Are you kidding me eller?

Hanna, du är värd så mycket. Du är fin som du är.
Du försöker och jag ser det.
Du får mig att kämpa för saker jag egentligen kanske har velat strunta i men när man läser saker du skriver, och hör saker du säger. Då kan man inte annat än få upp lite jävla kämparglöd, vad det nu än handlar om.

Tiger, du är fin.
umeå väntar på oss.
Vi drar dit med våra kaniner.
Och du kan inte hindra saker som sker, man måste helt "enkelt" släppa det gamla.
Det är svårt, tro mig,jag vet. Jag har fortfarande inte kunnat släppa.
Och det är så att, man måste känna smärta och olustiga känslor för att kunna veta när man mår bra. Tack för att jag har dig, du är en sann och fin vän. <3

Men de börjar lite granna gå över.
Jag har tänkt, tänkt och tänkt.
"var vi verkligen bra för varandra? Vad åstakom vi när vi var ihop? Hade jag kunnat ha ett barn med honom? osv...?
Nej psykisk sjuka personer är svåra att handskas med.
Jag har så mycket att jämnföra när det gäller psyksjukdom, så alla "lätta" ting av psyksjuk ser jag som en liten bagatell.
Men nu, nu kan jag verkligen se.
Det är något fel i hans skalle.
Och jag har insett att, jag behövde veta att han hamna på akuten. utan att jag var inblandad, utan att de var jag som fick honom till det.
Jag vet att jag har sagt mycket annat.
Men innerst inne trodde jag faktiskt att det var jag som fick honom att må dåligt, att det var mitt fel.
Se vad en människa kan inbilla en annan, trycka ner så långt.
Förstår ni nu hur jag kan hata honom och er när ni har med honom att göra?
Mitt fel att du försökte begå självmord? knappast, man bestämmer själv över sitt eget liv och vad man gör med det.

Glöm inte bort det, det är du som bestämmer vad du ska göra med ditt liv. INGEN ANNAN.

Ojdå, det skulle inte bli så mycket text, men nu blev det iaf.

Mjaowe.

Blah. Är fett snuvig och har ont i halsen.
Ska man bli sjuk nu? Då får man fan se till att bli frisk till helgen.
Känner någon form av ångest eller nej inte ångest kanske, men stress eller ngn form av skit över att jag inte har matte b.
Jag vill till umeå, äntligen har jag något jag vill uppnå.
Umeå, det hade varit så fint du vet.
Med tiger och kurredutten, hade de kunnat bli bättre?
Aja, ska ju iaf till yrkesvägledningstjotahejti på torsdag, de får fan hjälpa mig att hitta en jävla lösning.
Jag vägrar gå arbetslös i ett år till, det är fan inte kul.
Man spyr typ på det.

Jag vill gärna se att umeå är grejen, men jag tror faktiskt att det är värsta grejen.
Bra grejer.
Hoppas det löser sig iaf..